Dauphin commun: qui il est et comment il vit


DAUPHIN COMMUN

CLASSIFICATION SCIENTIFIQUE

Royaume

:

Animalia

Phylum

:

Chordata

Subphylum

:

Vertébrés

Classer

:

Mammalia

Commande

:

Cétacés

Sous-ordre

:

Odontoceti

Famille

:

Delphinidés

Gentil

:

Delphinus

Espèce

:

Delphinus delphis

(dauphin commun à bec court)

Espèce

:

Delphinus capensis

(dauphin commun à long bec)

Nom commun

: dauphin

DONNÉES GENERALES

  • La longueur du corps: 2,0 - 2,5 m (les mâles sont légèrement plus grands que les femelles)
  • Poids: 100 à 130 kg
  • Durée de vie: 35-40 ans
  • Maturité sexuelle: 12-15 ans chez les hommes et les femmes

HABITAT ET DISTRIBUTION GEOGRAPHIQUE

Le dauphin commun, appartenant à la genre Delphinus de la famille Delphinidés, est un cétacé qui vit pratiquement dans les eaux du monde entier, de l'océan Atlantique à l'océan Pacifique, en passant par l'océan Indien; on le trouve en mer Noire, en mer Méditerranée, en mer Rouge. Parfois, il suit le Gulf Stream jusqu'aux eaux norvégiennes. Les seules zones où il n'a pas été repéré sont les eaux arctiques.

Avant 1994, seule l'espèce existait Delphinus delphis qui a ensuite été divisé en deux espèces distinctes: le Delphinus capensis caractérisé par un long bec (appelé dauphin commun à long bec), qui préfère les zones côtières et le Delphinus delphis avec un bec plus court (appelé dauphin commun à bec court), qui préfère plutôt les zones de haute mer.

CARACTÉRISTIQUES PHYSIQUES

Les caractéristiques physiques des deux espèces de dauphins communs sont identiques sauf que le dauphin commun à bec court il est légèrement plus grand que l'espèce à long nez et évidemment le bec (ou rostre) est plus long chez l'espèce Delphinus capensis que chez l'espèce Delphinus delphis.

Le dauphin commun a la forme effilée et élancée typique des dauphins et bien qu'il soit l'un des plus petits cétacés (ils mesurent au maximum 2,3 m de long) avec certaines espèces de difocène, il a une grande résistance physique, réussissant à couvrir plus de 300 km en deux jours. et voyager à une vitesse de 45 km / h lors de la poursuite d'une proie (normalement la vitesse de croisière est de 8 à 11 km / h).

Ce sont des dauphins très colorés avec un dos brun foncé ou noir tandis que la partie ventrale est de couleur blanche ou crème.

Ils ont une bande sombre qui va de la mâchoire inférieure aux nageoires pectorales qui semblent être de la même couleur que le dos et les yeux apparaissent toujours cerclés de la même couleur que le dos. Sur les côtés, en revanche, il y a une sorte de dessin en forme de sablier, qui délimite les zones de couleur jaune-ocre dans la partie la plus proche de la tête et foncées dans la zone caudale.

Le dauphin commun a une nageoire dorsale de forme triangulaire; les nageoires pectorales sont assez développées et de la même couleur du dos que la nageoire caudale qui reste disposée horizontalement, comme chez la plupart des cétacés et différemment de ce qui se passe chez les poissons.

Dans la partie supérieure de la tête se trouve le reniflard qui sert à expirer et qui est fermé par le dauphin lorsqu'il est immergé pour empêcher l'eau de pénétrer (par les muscles volontaires).

CARACTÈRE, COMPORTEMENT ET VIE SOCIALE

Le dauphin commun est un animal très sociable et vit rarement seul mais en groupes pouvant être formés de 1 000 à 10 000 individus.

Généralement dans les latitudes plus élevées, lorsque le froid commence, toutes les femelles se rassemblent avec leurs petits pour affronter l'hiver ensemble. Les mâles vivent séparés de ces grands troupeaux de femelles tout en restant dans la zone et ne s'approchent que lorsque la bonne saison arrive, pour l'accouplement. Les groupes supplémentaires peuvent être constitués uniquement de femelles gravides ou de femelles allaitant leurs petits.

Le dauphin commun est un gros ludique, turbulent qui aime sauter hors de l'eau et suivre les vagues.

Ses passe-temps préférés sont sans aucun doute les équitation à l'arc c'est-à-dire courir devant la proue des bateaux (vidéo ci-dessous) ou surfer sur les vagues comme des surfeurs et ce pendant plusieurs heures d'affilée.

Ce sont aussi des animaux très aimants et attentionnés et ont un grand sens de la solidarité et du groupe.

Dans les grands groupes, il n'y a pas de dauphins dominants: les jeunes apprennent des plus âgés; les femelles s'occupent non seulement de leurs propres petits mais aussi de ceux des autres femelles; si un dauphin est malade et ne sait pas nager et rester à la surface pour respirer, il est aidé par d'autres, bref, un peu comme dans une grande famille où chaque adulte prend soin de l'autre.

En captivité, il a été observé que lorsque les dauphins communs sont séparés, ils ont tendance à être moins ludiques et carrément tristes. De plus, toujours en captivité, on a vu qu'ils ont tendance à être timides et difficilement traitables.

COMMUNICATION ET PERCEPTION

Les dauphins communs sont des animaux très "bavards" dans le sens où ils communiquent beaucoup entre eux en utilisant divers types de vocalisations qui se propagent sous l'eau même sur de longues distances. Il a été constaté qu'il existe fondamentalement deux types de sons: un type utilisé pour communiquer dans le groupe et donc dans la sphère sociale, un second type utilisé pour la navigation et la localisation (écholocalisation).

En pratique, ils émettent des sifflets, des impulsions sonores avec un volume plus ou moins élevé selon les différentes circonstances et modulées plus ou moins rapidement.

HABITUDES ALIMENTAIRES

Le dauphin commun mange environ 8 à 10 kg de crustacés (calamars, poulpes) et / ou de petits poissons (sardines, anchois, merlu, orphie) par jour. Ils peuvent manger de jour comme de nuit.

Un groupe de dauphins peut organiser de vraies chasses, regroupant les poissons afin de les traverser la bouche ouverte ou les poussant complètement hors de l'eau puis les attrapant dans les airs.

REPRODUCTION ET CROISSANCE DE LA PETITE

Le dauphin commun étant un mammifère donne naissance à des bébés vivants. L'accouplement entre mâle et femelle a lieu au printemps ou en automne, après une longue cour ludique. La grossesse dure de 11 à 12 mois au terme desquels un bébé naît normalement (mais la naissance de deux, parfois même de trois chiots n'est pas rare) pesant environ 7 kg et environ 70 cm de long.

Une fois que le bébé est né, il ne s'éloigne jamais de sa mère et reste toujours à moins d'un mètre; il est allaité mais contrairement à ce qui se passe chez les nourrissons humains qui tètent le lait directement des seins de la mère, chez tous les mammifères aquatiques, donc aussi chez le dauphin commun, c'est la mère qui pulvérise le lait directement dans la bouche du bébé. Le lait de dauphin commun contient six fois plus de protéines et de matières grasses que le lait maternel, ce qui permet au jeune dauphin de prendre du poids beaucoup plus rapidement qu'un nourrisson humain au cours des six premiers mois de sa vie.

Le chiot est nourri pendant environ un an et demi même si déjà au sixième mois de vie, le petit commence à manger de la nourriture solide de temps en temps.

PRÉDATION

Le dauphin commun n'a pas beaucoup de prédateurs, seuls les requins épaulards peuvent être très préoccupants.


Note 1

ÉTAT DE LA POPULATION

Le delphinus delphis (dauphin commun à bec court) est classé dans la liste rouge de l'IUNC (2009.1) parmi les animaux à faible risque d'extinction, MOINS DE PRÉOCCUPATION (LC). L'espèce est répandue et abondante, mais il convient de souligner que, compte tenu de sa vaste répartition, il existe des zones où la population augmente et d'autres où elle diminue comme en Méditerranée, en particulier dans le nord de la mer Adriatique. l'est de la mer Ionienne.

En Méditerranée, les principales causes de décès semblent provenir: de la mortalité accidentelle due au piégeage avec des filets de pêche, qu'il s'agisse de filets de pêche à la traîne pélagiques ou de filets utilisés pour la capture de thon ou de filets fixes; pénurie de proies en raison de la surexploitation et de la dégradation de l'environnement; contamination par des produits chimiques xénobiotiques entraînant une immunosuppression et un échec de la reproduction; les changements climatiques, comme l'augmentation de la température de l'eau qui modifie la dynamique des écosystèmes.

Des enquêtes récentes ont montré que les flottes de pêche marocaines tuent de 12 000 à 15 000 dauphins communs pour se nourrir chaque année dans le détroit de Gibraltar.

Les espèces sont inscrites à l'Annexe I de la CITES (Convention sur le commerce international des espèces de faune et de flore menacées d'extinction) qui comprend des espèces menacées et dont le commerce n'est autorisé que dans des cas exceptionnels.

La population méditerranéenne est mentionnée dans les annexes I et II de la CMS (Convention sur les espèces migratrices).

Le Delphinus capensis (dauphin commun à long bec) est classé dans la liste rouge de l'IUNC parmi les animaux DONNÉES DÉFICIENTES (DD) c'est-à-dire dont il n'y a pas suffisamment d'informations pour exprimer une observation sur l'état de la population. Cela est probablement lié au fait que ce dauphin n'a été élevé en une espèce distincte qu'en 1994.


Note 1

IMPORTANCE SOCIALE, ÉCONOMIQUE ET ÉCOSYSTÉMIQUE

Le dauphin commun, comme tous les êtres vivants, doit être nourri et le fait qu'il mange du poisson, environ 10 kg de poisson par jour, n'est pas apprécié dans certaines régions du monde. En fait, il a été observé qu'au large des côtes de Californie, les pêcheurs attrapent et tuent souvent des dauphins parce qu'ils disent manger trop d'anchois (environ 300 000 tonnes par an).

Le dauphin commun est une espèce qui interagit très bien avec les humains et est toujours l'attraction principale des parcs aquatiques.

CURIOSITÉ'

Le dauphin commun ne dort pas les deux yeux fermés: il ferme d'abord un œil pendant environ 5 à 10 minutes, puis l'autre œil; dans les 24 heures, chaque œil est fermé pendant une moyenne de 3 à 4 heures.

Noter

(1) Image non protégée par le droit d'auteur: Crédit photo de courtoisie NOAA


Katia Ricciarelli, nom de scène de Catiuscia Maria Stella Ricciarelli, est née à Rovigo le 18 janvier 1946. La soprano est née dans une famille pauvre: sa mère, en fait, a été abandonnée par son mari qui s'est inscrit comme volontaire à la campagne. de la Russie. Katia a étudié au Conservatoire Benedetto Marcello de Venise et a fait ses débuts à Mantoue en 1969 avec La bohéme. Elle s'est produite dans les plus grands théâtres du monde et a rejoint, depuis les années 2000, sa carrière d'actrice. Elle a travaillé dans de nombreux films télévisés et de fiction et s'est consacrée aux comédies musicales.

Katia Ricciarelli, après une longue relation de 13 ans avec le ténor Josè Carreras, en 1986, elle a épousé le présentateur de télévision Pippo Baudo. Le couple s'est séparé en 2004 et a divorcé trois ans plus tard.


DALAI LAMA ACTUEL: QUI EST

le quatorzième Dalaï Lama, l'actuel, est Tenzin Gyatso.
Né sur 6 juillet 1935 à Taktser un petit village au nord-est du Tibet.
Fils d'agriculteurs, à l'âge de 2 ans, il est reconnu comme la réincarnation du treizième Dalaï Lama.
À l'âge de 6 ans, commence le chemin des études monastiques et politiques ce qui le conduira à assumer le rôle de la plus haute fonction religieuse et politique du Tibet.
Tenu isolé du reste du monde, le futur Dalaï Lama se montre immédiatement un élève assidu et en même temps exprime une intérêt pour l'Occident qui commence à se connaître par amitié avec l'alpiniste autrichien Heinrich Harrer.
En 1950, la Chine a envahi le Tibet militairement et le Dalaï Lama a été appelé à assumer les pleins pouvoirs politiques.
En 1954 pour rechercher le dialogue avec la Chine, va à Pékin pour rencontrer Mao Zedong et d'autres dirigeants chinois, dont Deng Xiaoping et Zhou Enlai.
Malheureusement, aucune solution n'est trouvée.
En 1959, les troupes chinoises mènent une répression brutale des émeutes tibétaines à Lhassa, tuant des moines et des familles entières.
Le Dalaï Lama est donc contraint de fuir en exil et trouve dans le gouvernement indien naissant un allié qui l'accueille.
Depuis lors, Tenzin Gyatso a résidé dans les montagnes du nord de l'Inde et, au fil du temps, a cherché à plusieurs reprises un dialogue avec la Chine qui pourrait conduire à la libération du Tibet.
Avec son engagement, il a réussi à attirer l'attention du monde entier sur la question tibétaine.
Beaucoup de choses ont changé depuis qu'il a été contraint à l'exil en 1959.
Le plus «frappant», qui a marqué la principale différence entre le Dalaï Lama actuel et ses prédécesseurs, est certainement la renonciation aux pouvoirs politiques.
À ce jour, en fait, le Dalaï Lama n'est que le guide spirituel du Tibet, alors qu'il existe un gouvernement démocratiquement élu qui réside toujours en exil en Inde.


Nous convenons tous que la sympathie est l'une des caractéristiques fondamentales d'une personne, avec l'intelligence et la beauté (et son compte bancaire).

Mais dans un monde où, prononcé avec le bon accent, les mots bello et crafty signifient respectivement «morceau de ciospo» et «bon imbécile», même l'expression «il est gentil» doit éveiller les soupçons, si elle est utilisée dans deux contextes particuliers.

"A quoi ressemble cette fille?" - "Bien. est sympa ". Dans ce cas, il est indiqué, sans possibilité de malentendu, que la fille susmentionnée est désespérément un crapaud., «Rencontrez un de mes amis. C'est un ingénieur, mais il est sympathique ». Dans cet autre cas, il est implicitement entendu que la grande majorité des ingénieurs sont des perdants totaux.

Et dans l'imaginaire collectif, en effet, l'image de l'ingénieur ne se distingue pas par son éclat. Il est reconnu comme un génie et nous lui faisons confiance à chaque fois que vous prenez un avion, un téléphérique, un viaduc ou un tunnel. Mais sur la liste des personnes avec qui il aimerait passer une soirée, l'ingénieur arrive juste devant le monstre de Milwaukee.

D'ailleurs, c'est l'ingénieur lui-même qui nourrit cette mauvaise réputation et estime que la réputation de très ennuyeuse attribuée à ses collègues (pas à lui, remarquez) est entièrement méritée. Au point que le moyen le plus rapide de percer dans son cœur est de lui dire "vous êtes un ingénieur atypique".

Mais est-ce que tout est vrai? Les ingénieurs sont-ils vraiment des fanatiques ennuyeux des moteurs de propulsion hydrodynamique, ou sous l'écorce grossière de civils, électriques, mécaniques, nucléaires et tout ce qui se cache de joyeux drôles? Et comment savoir comment résoudre une équation différentielle du quatrième degré les aide-t-il dans la vie de tous les jours?

QUAND J'ÉTAIS PETIT
Les ingénieurs sont-ils nés ou créés? Ni l'un ni l'autre. Ce qui compte, c'est d'être né dans une famille de la série "mon fils sera ingénieur et je ferai tout pour que cela se produise". Apparemment semblable à ses pairs, par conséquent, d'un coup d'œil attentif, l'enfant prédestiné est reconnaissable à certains détails.

Le nom.
L'observation évidente qu'aucun «Gigi» ou «Pino» ne sera jamais un dirigeant d'entreprise important signifie que le parent prudent prévoit même le nom de l'enfant à naître, qui n'est pas choisi dans la liste des saints, mais dans celle des lauréats du prix Nobel. . Plus le nom est fort et plus le personnage est important, plus les attentes des parents sont élevées.

L'éducation
C'est un élément fondamental du projet "son ingénieur" et l'un des plus difficiles à réaliser. Il s'agit de faire paraître une carrière de designer chez Fiat intéressante et tentante. Un travail de propagande qui, en termes de fantaisie, surpasse celui du lancement d'une nouvelle version de Windows.

La tactique est simple: il s'agit d'encenser l'ingénierie et en même temps de jeter de la boue sur toutes les autres facultés et professions, avec des phrases telles que:
"Regardez comme ce monsieur est robuste et grand, Elvio est certainement un ingénieur."
«Donnez cent lires à ce diplômé en sciences politiques qui supplie, Odoacer.
«Uuuh, Rinaldo, regarde comme cette petite fille est mignonne. Quand elle grandira, elle deviendra sûrement l'épouse d'un ingénieur. ".
«Aleramo, sois bon, sinon j'appellerai le plombier! ".

À l'intérieur de la maison, seuls les contes de fées modifiés de manière appropriée seront lus: Blanche-Neige et les sept ingénieurs miniers, le petit chaperon rouge et le mauvais philosophe, Tom Thumb (avec le recteur des Lettres dans la partie de l'Ogre). Les pères les plus diaboliques viendront également doubler des films et l'enfant grandira avec l'ingénieur Rambo en héros.

Jeux
Alors que des enfants normaux se battent avec des soldats de plomb, l'ingénieur à l'âge de deux ans a déjà reçu un pack de 20 kg de Lego, le Meccano, le petit chimiste et a dû signer une déclaration dans laquelle il s'engage, avant de demander d'autres cadeaux, à trouver la fonte. point de l'étang et construisez une réplique à l'échelle 1:10 du pont de Brooklyn. Et s'il parvient vraiment à convaincre ses parents de lui donner une poupée, il se retrouvera le seul enfant de la société à jouer avec "Big Jim designer", en costume et cravate et 24 heures en simili cuir.

Aujourd'hui la forme change, mais la substance demeure, pas de Lego ou de Big jim donc. Mais lorsque tous les enfants jouent à des jeux vidéo avec Lara Croft ou Fifa 2000, l'ingénieur passe ses heures sur ordinateur à "s'amuser" avec Autocad 14.

Comment se sauver
Si votre nom est Rubbia (de nom), si dans la version du Titanic que vous avez vue, c'était la faute d'un très mauvais architecte qui avait saboté le plan par ailleurs magnifique d'Ing. Di Caprio et si à Noël dernier ils vous ont donné un technigrafò, vous êtes en mauvaise posture. La seule solution est de sortir maman et papa. De plus, le fait qu'ils aient délibérément décidé de vous faire perdre 5 dioptries et la moitié de vos cheveux à l'âge de 24 ans, et de vous faire passer le reste de votre vie à concevoir des arbres à cames, sera certainement un facteur atténuant au cas où vous seriez pris. .

Mais soyez prudent: réfléchissez d'abord à la manière de mettre votre objectif en pratique. Si vous trouvez des solutions brutales, passez à autre chose. Mais si vous pensez à connecter une tige de culbuteur à la poignée de porte du salon qui, s'engageant dans un tore, génère une impulsion électromagnétique qui envoie un signal radiocommandé à un bras mécanique qui agit sur la gâchette d'un fusil de sniper.

Si vous pensez tout cela, oubliez-le: les travaux d'ingénierie sont terminés et il n'y a plus rien à faire.

L'UNIVERSITÉ'
Pour les prédestinés, l'inscription à l'École polytechnique ne représente qu'un acte bureaucratique, une action insignifiante dont le résultat sera la reconnaissance formelle, par l'État, de son statut d'ingénieur. Lequel, d'ailleurs, il savait très bien qu'il était déjà de naissance.
Le choix de la faculté n'est donc pas le résultat de doutes anxieux et de nuits blanches passées à feuilleter les plans d'études de toutes les universités italiennes, de l'héraldique à la zoologie. Non, aller à l'université est quelque chose qu'il sait déjà faire, génétiquement, comme dimensionner un débitmètre ou calculer le logarithme népérien de 3.

Mais tous les étudiants inscrits en première année d'ingénierie n'ont pas la force de leurs chromosomes sur les leurs.

Il y a ceux qui le font comme choix précis pour entrer plus facilement dans le monde du travail (seulement pour découvrir, une fois diplômé, que les statistiques étaient fausses, et qu'il aurait été beaucoup plus pratique de s'inscrire en géologie ou, mieux encore, suivre un cours de parquettiste).
Il y a ceux qui le font parce qu'au lycée ils en avaient 8 en mathématiques et en physique et qui parce que, dans les mêmes matières, ils en avaient 4, mais «tout était la faute des professeurs qui ne savaient pas comment valoriser mon côté scientifique . Je lui montrerai qui avait raison. ". Durée moyenne de séjour à la faculté: 3 semaines, 1 mois maximum, s'il y a un camarade de classe sympa (événement très improbable).

Et, en parlant de compagnons mignons, il ne manque pas d'inscriptions dictées par le cœur plutôt que par la raison:
«Mon petit ami est également inscrit en ingénierie. Nous allons donc assister aux mêmes cours et étudier ensemble et nous nous verrons toute la journée »(Pour les couples amoureux et / ou psychopathes).
«Mon copain s'est inscrit en économie, et le campus d'ingénierie est le plus éloigné» (Pour les couples déjà un peu moins amoureux).
"Mon copain est en deuxième année d'ingénieur: au moins je n'aurai pas à acheter de livres" (couple qui n'a plus rien à se dire ou couple génois).

Analyse
Jamais un nom n'a été plus approprié: il y a d'innombrables futurs ingénieurs qui se retrouvent en analyse après la tentative de 12 minutes pour réussir l'examen. Et en fait, cet examen est l'un des plus grands bassins versants du cursus: ceux qui ne réussissent à le réussir qu'à la 10e tentative perdront des nuits de sommeil, perdront du poids et perdront leurs cheveux. Ceux qui le passent au premier, en revanche, perdront des amis: l'envie est une bête très laide.
Dans les deux cas, passer l'examen d'Analyse 1 a quelque chose d'épique, c'est un peu comme une grande bataille, chacun a sa tranche d'anecdotes plus ou moins grotesques à raconter. Et, comme les grandes batailles, Analysis 1 a aussi ses héros.

Pensez à Ciccio (pas un grand nom pour un ingénieur, mais quand même.) Qui, après des mois de préparation minutieuse, se présente pour passer l'examen, saluant ses amis en criant «J'ai tout étudié. La seule chose que je ne sais vraiment pas, ce sont les deux théorèmes de Lagrange. Je n'ai rien compris".

Professeur: «Bonjour».
Ciccio: «Buongiomo».
Professeur: «Alors. que pourrais-je vous demander. montrez-moi le théorème de Lagrange ».
L'homme ordinaire se mettait à crier, balbutiant des excuses pathétiques ou gémissant sur le ton «Je jure que c'est la seule chose que je n'ai pas étudiée, posez-moi une autre question, s'il vous plaît. ".
Mais Ciccio est un héros et affronte la mort en la regardant dans les yeux:
"Quel est? Le premier ou le second? ".
"La première".

À ce stade, le public est conquis et suit l'histoire à bout de souffle, dans l'espoir d'un miracle. Ciccio est déjà entré dans le mythe et, s'il cédait, nous le comprendrions. Mais il ne le fait pas. Prolongez l'agonie et combattez jusqu'au dernier.

"En fait, je n'ai pas fait le premier."
"Ce n'est pas grave. Montrez-moi aussi la seconde. "
«Je n'ai même pas fait le deuxième. Je vais? ".
"Va."

Applaudissements et tapotements dans le dos.

Ciccio est aussi l'exemple parfait d'une autre classe d'étudiants: les malheureux. Celui qu'ils demanderont toujours à la seule partie qui n'a pas étudié 0, s'il a tout étudié, celui qui a un peu moins compris ou, s'il a tout compris, quelque chose qui n'est pas au programme ou qui n'a même pas été encore prouvé.
Pour cette raison, au prochain appel, les combatifs Cicci se préparent de plus en plus méticuleusement, en venant appeler les arrière-petits-enfants de Lagrange, pour se demander si par hasard leur arrière-arrière-grand-père n'avait pas un troisième théorème jalousement gardé dans le tiroir ( la réponse probable sera: en fait, oui, nous l'avons vendu à un professeur d'ingénierie hier, il a dit qu'il l'utiliserait pour un examen.)

Au final, cependant, fatigués des combats, les Cicci de toutes les sections du Génie s'inclineront devant le destin, accepteront tout vote afin de mettre fin à l'épreuve et obtiendront leur diplôme avec une moyenne imméritée de 22.

Science du bâtiment
Expérience commune à tous les cursus, elle est considérée par les professeurs et par une certaine catégorie d'étudiants comme un examen fondamental pour la formation de l'étudiant diplômé. Au lieu de cela, c'est une brique horrible selon d'autres étudiants, ceux qui ont une vie.

La matière enseignée varie selon le programme d'études, tout comme l'enseignant. Néanmoins, certaines particularités se manifestent transversalement dans toutes les sections, de l'électronique au management:

> le professeur a 80 ans, porte un nom étrange et répète la même leçon, mot pour mot, les mêmes jours et à la même heure depuis 35 ans. Légère contre-indication: les dernières découvertes de la science et de la technologie sont un peu «négligées» et le professeur, dans la leçon du 12 février, espère l'avènement d'un outil de calcul plus rapide que la règle toujours très utile.
> il n'y a pas de livre sur lequel étudier. Ou il y en a 12, parmi lesquels prendre des morsures et des morsures. Ou il n'y en a qu'un, mais il est en allemand, écrit à la main avec une écriture indéchiffrable.
> l'examen commence par la phrase «Je vais vous demander quelque chose de facile. Et se termine avec l'étudiant en larmes, ayant atteint le niveau le plus bas de son estime de soi.

Contrairement à l'analyse, la science de la construction est un examen qui est passé au premier. La variable, dans ce cas, est le temps nécessaire pour préparer et passer le script. Et c'est une variable très variable: elle va de trois semaines (le fils du recteur) à quelques années.

De plus, c'est un examen mortel pour les suivants, car dans tous les cas il provoque des réactions décomposées des professeurs et trois phrases typiques:

> Pour ceux qui viennent de le passer par un cheveu: «Eh, mais elle ne m'a pris que 18 de Science, je ne peux certainement pas lui en donner plus. À quoi ressemblerions-nous? ».
> Pour ceux qui l'ont bien dépensé: «Mais comment? Tu me prends 30 ans de science du bâtiment et tu me dis que tu ne connais pas la théorie de Xrebohjhrtevic? Mais est-ce que vous ou l'un de vos doubles l'avez réussi? ».
> Pour ceux qui ne l'ont pas encore soutenu: «Mais comment? Vous ne m'avez pas encore transmis la science et allez-vous venir me voir?

Le dernier cas est le pire, car à ce stade, le pauvre étudiant doit également supporter une métaphore audacieuse, différente selon la section:
> (Civil) "Voulez-vous construire le toit avant d'avoir posé les fondations?".
> (Mécanique) "Voulez-vous concevoir l'essuie-glace avant d'avoir dimensionné le moteur?".
> (Chimie) "Vous voulez faire réagir l'étain avec l'uranium et utiliser à la place du plutonium?" (métaphore qui n'a absolument rien à voir avec le reste, les chimistes sont des gens étranges).

Le dernier examen
Le passage du temps en ingénierie est marqué par l'allongement des noms des examens. On passe de la physique à la mécanique rationnelle (nom étrange qui implique l'existence d'une mécanique irrationnelle) à la mécanique appliquée aux machines. Et l'examen final, par conséquent, est généralement appelé "Ingénierie des réacteurs nucléaires de fusion", "Cinétique statique des processus chimiques industriels" ou "Principes et méthodologies de conception mécanique".

La première partie du cours, la plus complexe, consiste à apprendre le nom par cœur.
La seconde partie est une épreuve de courage et d'imagination: il s'agit de se présenter à l'examen en sachant le moins possible et d'inventer l'excuse la plus absurde pour justifier son manque total de préparation.
Preuve du niveau d'obscurité psychique atteint, le diplômé fait non seulement semblant de réussir le dernier examen sans même savoir de quoi vous parlez, mais s'il prend moins de 28 ans, il se plaint aussi.
En revanche, appliqué au quotidien, le raisonnement n'est pas tout à fait tiré par les cheveux: au bar, par exemple, après vingt-huit bières on peut espérer qu'au moins la vingt-neuvième sera offerte par la maison.

Thèse
C'est une sorte de représentation théâtrale de la vie à venir, de l'impact de l'ingénieur, désormais imminent, sur le monde du travail. A ce titre, les premiers mois de la thèse sont passés dans l'inactivité la plus absolue (représentation du chômage). Puis jouer à Tetris avec le puissant ordinateur acheté pour rédiger la thèse (stage). Puis on se lance dans la rédaction de la thèse proprement dite, avec l'enthousiasme du nouveau collaborateur.

Quelques mois plus tard, de cet effort titanesque sortira un ouvrage incontournable de 600 pages, très intéressant à partir du titre: Influence du grenaillage sur la résistance à la fatigue d'un composite à matrice métallique. Après avoir dépensé neuf cent mille lires entre photocopies et reliure, le quasi ing. il commence fièrement au secrétariat, livrant la thèse une semaine avant la date limite, "pour qu'ils aient le temps de la lire plus attentivement".

Le barbu verra que son précieux travail sera placé dans une cloche en plastique blanc avec l'écriture étrange "Solo Carta" et il recevra un formulaire lui demandant d'expliquer le titre et le contenu de la thèse en trois lignes. Trois! Pouvoir condenser six mois de recherche en trois axes est une entreprise qui mérite un diplôme honoris causa en littérature. Compte tenu de la longueur des titres, entre autres, on finit par écrire des choses comme ceci:

Titre: Analyse de la faisabilité du projet de confinement des nuisances sonores à proximité immédiate de l'aéroport de Malpensa 2000, à travers l'installation de barrières insonorisantes en silicate laminé. Contenu: faisable ». Après cela, 10 minutes de discours avec un effet plus puissant qu'un litre de valium et l'ingénieur est enfin tel. Son destin est accompli.

CHERCHE DU TRAVAIL
Uh uh uh uh aha: illusion
Dernière année de lycée. Et peut être. La maturité et l'âge mûr sont à nos portes. Il y a l'examen et après. la vie. Pour se préparer au lycée, il suffit d'étudier. Mais comment se préparer à la vie? Rien de mieux qu'une belle session de «Rencontres préparatoires aux grands choix de la vie. Comment comprendre quelle est la bonne faculté ». Aujourd'hui, c'est au tour de l'ingénierie. Un top manager très convaincu dans le public s'assied et pense que des jeunes très sceptiques et pas très intéressés se lèvent et parlent.

Top Manager convaincu: «Bonjour les gars. Je te vois bien ».
Skeptical Boy: (bien, vous avez choisi les bonnes lunettes).
«Vous êtes jeune et il est juste que vous soyez insouciant maintenant. ". (En fait, je le fais à moi-même à la pensée de la maturité).
"Mais vous devez aussi penser à l'avenir". (J'y pense bien: espérons qu'ils ne me demanderont pas Dante).
"Et le futur dans votre cas s'appelle l'étude." (Mais! 3 ans de maternelle, 5 d'école primaire, 3 de collège, 5 - doigts croisés - de lycée et mon avenir "s'appelle étude"? Quel fantasme!)
«Je suis ici pour vous montrer les mérites de choisir l'ingénierie. Et pour ne pas être trop abstrait, j'illustrerai les étapes de mon parcours personnel ».

(Eh bien, dis-moi ce que je ne dois pas faire pour ne pas devenir comme toi.)

Viennent ensuite 40 minutes de "scènes", au cours desquelles on parle de tout sauf de l'argent. Mais le Top suggère toujours que vous gagnez beaucoup d'argent et, miracle, de nombreux sceptiques commencent à changer d'avis et à se demander:
«Mais est-ce que ce sera facile de trouver un emploi? ".
«Vous vous demandez peut-être s'il est facile de trouver un emploi. Eh bien, laissez-moi vous dire quelque chose: c'est comme trouver une femme pour une rock star! Je vous assure, les gars: à part l'obtention du diplôme, à part la cinquième année, à la quatrième année, vous aurez les meilleures entreprises italiennes à la porte qui vous prieront de vous y rendre.

«Nous avons faim d'ingénieurs. Pour brûler les temps, j'avais presque pensé à passer des contrats aujourd'hui. Alors les gars, ingénieurs, s'il vous plaît: dépêchez-vous. Nous avons besoin de toi ".

Quatre ans plus tard, l'ancien étudiant sceptique, maintenant un aspirant top manager convaincu, proposera des phrases comme:
«Maman, aujourd'hui je me suis inscrite en quatrième année. Si Agnelli vient, dites-lui que je suis occupé, je dois étudier, si quelque chose. Je me souviens de lui. En effet, savez-vous ce que je fais? Je débranche le téléphone, alors ils me laissent tranquille.

Après une autre année abondante, exalté par le diplôme qu'il vient d'obtenir et toujours dans l'illusion d'une «réunion préparatoire», le nouvel ingénieur ne mentionne même pas la recherche d'un emploi. Il est assis avec bonheur en attendant le travail pour le chercher.
Après un mois de silence absolu, il a une brillante intuition: ils ne le recherchent pas car personne ne connaît encore son diplôme, le grand pas consiste donc à appeler Telecom pour ajouter un «Ing». devant son nom dans la liste.

Après un autre mois passé dans l'indifférence générale, il commence à soupçonner que le téléphone est cassé, il achète un téléphone portable et parfois appelle lui-même pour voir si le téléphone résidentiel fonctionne toujours.

Les premiers programmes
Au cours du troisième mois, étant un gars intelligent, l'ingénieur se rend compte qu'il a été emmené faire un tour et commence activement à chercher du travail, envoyant trois CV très ciblés: un à la NASA, un à la Fondation Nobel et un à "Punzonatrici Rossi & Figli ", une entreprise avec trois employés et un chiffre d'affaires annuel de 42 millions mais avec d'excellentes caractéristiques pratiques - logistiques (c'est à vingt mètres de la maison).

Les annonces dans le journal
La phase suivante est celle de l'achat et de la consultation fiévreuse de «Repubblica» le jeudi et de «Corriere» le vendredi. S'il était encore sous l'illusion d'être une personne ordinaire et de pouvoir faire un travail normal, la lecture des petites annonces enlève tout espoir résiduel au nouvel ingénieur.

Cela va de la demande d'un fichier. «Senior Customer Engineer, avec au moins 4 ans d'expérience dans le support spécialisé de grands clients dans des environnements critiques sur des réseaux très complexes. Une préparation à la satisfaction client est également requise >>

. à l'annonce plus informelle, frivole, presque une invitation à la discothèque: «Notre client est la filiale d'une puissante multinationale. Leurs machines de poinçonnage, laser et plieuses pour le travail de la tôle sont splendides. Nous recherchons un chef de projet un peu spécial qui apportera un peu d'expérience aspirée dans une entreprise d'ingénierie, d'usine ou de conception ».

Outre la considération évidente que quiconque a pensé à ces publicités (toutes vraies souffrent de troubles mentaux graves, il y a une autre particularité mystérieuse: dans celles lues par le récent diplômé, on cherche toujours quelqu'un avec au moins 2 ans d'expérience, tandis que ceux qui veut changer de métier (et qui n'en voudrait pas, après quelques années passées en compagnie de «splendides poinçonneuses»?) il ne trouve que des demandes de jeunes diplômés.

Autres programmes
La troisième et dernière étape est celle de la désillusion totale ou "chicojocojo" (du nom d'un célèbre lanceur de couteaux japonais): envoi d'une rafale de CV.
Et une escalade: la première semaine est de 50, puis 100, 200, 400 et ainsi de suite, au point que la première année de salaire ne couvrira que les frais de port.
Quatre réponses sont envoyées aux 700 lettres envoyées: trois sont des variantes sur le thème «Nous vous remercions de votre intérêt et, si les éléphants volaient, nous considérerions votre proposition. Ne nous écrivez plus jamais! ».

La quatrième lettre, miraculeusement, est une invitation à une entrevue.

L'interview
C'est un choc des titans. Le roi de la question sournoise contre le prince de la réponse hypocrite. D'une part on commence par «Pourquoi as-tu choisi la technologie jenningsen?», D'autre part tu penses: «Parce que, de toutes les lettres envoyées complètement au hasard, tu es le seul imbécile qui m'a répondu» mais tu réponds: «Je Je vais vous dire que travailler dans le domaine du brochage a toujours été mon grand rêve ».
"Dites-nous un de vos défauts" "J'ai tendance à être trop précis et je me laisse trop prendre dans mon travail." «Nous recherchons une personne avec une forte personnalité. ". "Je ne laisse personne mettre les pieds sur ma tête."
«. mais qui sait aussi travailler en équipe et reconnaître l'autorité de ses supérieurs ». "Oui Monsieur! ". "Aimes tu voyager?" "Beaucoup et je pense que pouvoir voyager pour le travail est un grand privilège." "Dommage, car le lieu de travail sera dans l'arrière-pays milanais". «Depuis des années, je souhaite avoir l'opportunité d'approfondir mes connaissances sur Rozzano. A mon avis, un peu de Paris ». «Compte tenu du moment particulier, le salaire que nous pouvons vous proposer pour une période initiale, disons pour les dix premières années, ne sera pas très élevé». "L'important est d'avoir l'opportunité d'acquérir de l'expérience dans une entreprise comme la vôtre." C'est la phrase magique. Flexibilité maximale et coût minimum: l'ingénieur a trouvé un emploi. Un seul. Pour notre Premier ministre, qu'il soit Berlusconi ou D'Alema, il ne s'agit plus d'attribuer que 999 999 autres.

TRAVAUX TYPIQUES
Quand vous entendez "Hier, j'ai rencontré un gars sympa qui travaille comme banquier", vous ne répondez pas "Ah, quel est votre travail?" (sauf si vous voulez passer pour des idiots). Un banquier travaille dans une banque.
De même, un photographe photographie, un enseignant enseigne et un journaliste écrit des articles dans le journal.
Un médecin peut avoir différentes spécialisations, mais il prendra toujours soin des gens.
Et un ingénieur? Que fait un ingénieur? Ses utilisations possibles sont telles et différentes les unes des autres que répondant à la question "quel travail faites-vous?" avec "ingénieur", c'est comme décrire Bruno Vespa en disant qu '"il appartient au genre humain".

Voici un petit guide pour démêler les subtilités de la profession.

Analyste réseau
Il n'est pas le psychiatre de Ronaldo, mais l'une des professions les plus populaires dans le domaine des technologies de l'information. Soit dit en passant, l'un des rares emplois d'ingénierie bien rémunérés. L'analyste passe son temps à suivre des cours de recyclage dans lesquels il apprend à utiliser des programmes qui, une fois le cours terminé, seront déjà obsolètes.
Il garde sa première disquette (une des plus grosses) accrochée au mur et, le soir devant la cheminée, il relit les notes de l'Université avec un sentiment de tristesse, avec les prédictions de son prof. de l'informatique concernant la "nécessité d'avoir un disque dur d'au moins 20 Mo".

Analyste et consultant en gestion de production
Celui du consultant n'est pas un travail. C'est un travail. Et l'ingénieur n'est pas choisi parce que ses compétences sont adaptées aux besoins du marché, mais parce que ses compétences s'adaptent aux besoins du marché, comme lui expliquait lorsqu'il était embauché par un responsable des ressources personnelles et humaines très bronzé, généralement nommé Rudy .

Pendant le premier mois, le nouvel employé reste au seuil de la «productivité zéro», passant du temps à suivre des cours au cours desquels Rudy l'endoctrine sur l'histoire de l'entreprise, sur la mission et la vision des employés et sur la devise de l'entreprise, généralement en haut ou out, performer ou out ou similaire.
Par la suite, sa productivité réelle reste ancrée à zéro, mais la productivité fictive (sur laquelle elle facture) s'envole de façon exponentielle. En fait, celui du consultant est un travail inutile qui consiste à faire croire à un entrepreneur avec trente ans d'expérience qu'il a besoin des «conseils» d'un gamin de vingt-cinq ans.

La carrière de l'ingénieur motivé à juste titre sera rapide comme l'éclair: a commencé comme consultant adjoint junior, après deux ans, il deviendra consultant adjoint et dans deux autres consultants adjoints principaux.

Puis Consultant, Senior Consultant, Consultant +, Consultant avec mention, Consultant Doppio Malto.

Après 43 ans, il deviendra Manager puis Partner et enfin quelqu'un lui expliquera quel putain de travail il a fait jusque-là.

la pub
Et celui qui répond aux annonces dans lesquelles vous recherchez un directeur commercial. Travailler dans le département des ventes d'une entreprise qui est leader dans quelque chose quelque part dans l'Univers. Il est vrai qu'en plus des comptables et des diplômés en économie, le service marketing emploie également un ingénieur: rien de mieux qu'un technicien spécialisé pour s'interfacer avec les clients et entretenir des relations avec eux avec le pouvoir des connaissances qui leur sont propres. Malheureusement, après quelques années loin de la machinerie, l'ingénieur en dé-ingénierie et son travail devient: répondre à l'appel téléphonique du client, écouter sa question, fouiller dans son bagage technique, ne rien trouver, dire: "Attendez en ligne que je passe vous le bureau technique ".

Au fil du temps, le vendeur améliore de plus en plus ses compétences d'interfaçage jusqu'au jour où il enfile une jupe et décide de s'appeler Cinzia, prenant pleinement conscience de son identité de standardiste.

Le doctorant
L'embuscade, celui qui a compris quel genre de travail les ingénieurs font et vide à tout prix échapper à ce triste sort, se livrant à l'enseignement universitaire.
A cet effet, il rejoint l'un des nombreux barons avec une chaire de professeur, devenant son assistant. Cela lui a valu de se voir confier des tâches importantes, comme porter la bourse du professeur, lui ouvrir la porte à son passage et repeindre son étude, une tâche réservée à quelques privilégiés. En guise de consolation, il est autorisé à participer aux examens. La nuit précédente, elle passe sans sommeil à planifier toutes les méchancetés possibles, heureuse d'avoir la chance de se venger de tous ces 30 injustes accordés à ses camarades de classe avec une petite jupe courte. Il va sans dire que, à partir du morceau de pain qu'il est, tous les élèves essaient d'être interrogés par lui et qu'à la vue de la première cheville, il a 30 ans et des éloges pour tous.

L'ingénieur
Personnage sombre et très sérieux, entouré d'une aura de mystère et de crainte, tient entre ses mains le pouvoir absolu concernant l'une des épreuves les plus importantes de notre vie: celle du permis de conduire.
C'est un personnage qui soulève des questions dérangeantes, qui contribuent à renforcer le mythe de l'ingénieur au sens large: d'abord, pourquoi s'appelle-t-il «Ingénieur»? Avez-vous besoin d'un diplôme pour comprendre que si quelqu'un se trompe, il vaut mieux ne pas lui donner de permis de conduire? Et s'il y a vraiment un besoin, pourquoi celui de l'ingénierie? Les ingénieurs conduisent-ils beaucoup mieux que les architectes? Ou des avocats?

Ingénieur en bâtiment
Celui qui, de tous ses collègues, a le plus de contact avec la réalité.

Pas trop, cependant, étant donné que sur le chantier, l'ingénieur reçoit le même traitement que celui adopté avec le grand-père douloureux qui se croit toujours chef de famille. Il se promène sur le chantier, donne des indications et c'est tout un "Bonjour ingénieur, bien sûr ingénieur, ce sera fait, oui monsieur ingénieur." Une demi-seconde après son départ, vous oubliez lui et ses ordres et vous vous remettez sérieusement au travail.

Le point culminant est lorsqu'il s'agit d'effectuer des calculs vitaux pour la poursuite des travaux. Le chantier est au point mort, attendant impatiemment. Eng. consulter le manuel, les notes et ses ressources mentales.

Il fouille avec une centaine d'outils et rend le verdict: il nous faut ici une poutre de 25,7 mm de diamètre. Et c'est vrai. Le faisceau 25,7 est parfait pour le but. En effet, ce serait, si ce n'était pour le petit détail que les faisceaux 25,7 n'existent pas. Mais l'ingénieur s'en fiche, ce n'est pas son problème si les producteurs de poutres ne prennent pas en compte les besoins du chantier. Il a montré le bon chemin, c'est aux autres de trouver un moyen de le suivre. Si cela ne tenait qu'à lui, ils pourraient également commander un stock sur mesure et si les coûts du projet devaient doubler, patience. Qu'est-ce que l'argent, comparé à la perfection d'un pylône en béton armé? Pour sortir de l'impasse, le travailleur âgé arrive qui jette un œil aux papiers et lance un «c'est vrai». Mais même ceux de 26 (existants) vont bien ».

Concepteur de débitmètre
C'est l'incarnation de la tristesse.
Lieu de travail: usine familiale, propriété du beau-père, à l'extrême périphérie de tout arrière-pays du nord de l'Italie, loin de tout sauf d'une "autoroute pratique". Bref, le miracle économique italien.
Objectif: concevoir et garantir l'évolution technologique d'un petit appareil de la taille d'une pièce d'un cent, qui sera inséré dans un raccord en caoutchouc pour tuyaux en plastique, produit phare de l'entreprise et fierté de l'arrière-grand-père fondateur.
Le designer se démarque des autres ingénieurs car lorsqu'on lui demande «Que faites-vous?», Au lieu de répondre «ingénieur» et de passer sous silence le temps avec un commentaire, il embrasse son interlocuteur et éclate en larmes incontrôlables.

Responsable contôle qualité
L'un des emplois les plus en vogue ces derniers temps. En attendant, il est bon de préciser que «qualité» dans ce cas est un terme technique, qui n'a rien à voir avec «bien fait».
La qualité dont nous parlons, en fait, fait référence au processus de production de l'entreprise et non au produit final.
Pour être une entreprise de qualité, la chaîne de production doit être organisée de manière à ce que le produit fini, disons un moteur, pris un jour donné soit identique au moteur produit deux mois plus tard. Personne ne dit rien sur la qualité du moteur lui-même.

En pratique, une entreprise qui produit un moteur médiocre pourra se définir comme une qualité si, avec le temps, elle produira des moteurs toujours aussi médiocres. Si, par contre, de temps en temps, il en a un bon, eh bien, ce serait un signal que quelque chose ne va pas.

La tâche de l'ingénieur en contrôle de la qualité est de s'assurer que cela ne se produit pas.

Tresseur de perles
Oui juste comme ça. Ou encore l'humoriste debout, le sculpteur sur bois et toutes les autres professions classiques "explosées". Si à première vue cela suscite étonnement et indignation ("Son fils était ingénieur et enseigne maintenant les éléphants en Indonésie. Où allons-nous finir!"), Examiner les emplois énumérés ci-dessus et essayer de se mettre à la place de ceux qui ont fait pour de vrai, vous pouvez comprendre comment, après une décennie de «mise en œuvre de la sensibilisation aux produits», l'attrait d'une nouvelle vie de producteur de fruits de la passion peut devenir irrésistible.

La maison
La maison est un exemple de technologie appliquée à l'ordre et à la propreté. Tout est toujours brillant et fonctionne les horloges cassent la minute, le rouleau de papier toilette est toujours au début, les ampoules ne brûlent jamais et en tout cas il y a tout un jeu de rechange. Le téléviseur est réglé au millimètre près, le garde-manger est toujours plein et les portes n'ont jamais craqué au cours des 20 dernières années.
Tout cela grâce au travail inlassable du propriétaire: la femme de l'ingénieur (la mère, pour les célibataires). Comme il est précis et méticuleux au travail, en fait, l'ingénieur est également maladroit dans les tâches ménagères.

Ce n'est pas que l'ingénieur soit le mari typique qui s'assoit sur le ventre en train de regarder sa femme travailler, loin de là: des deux il est le plus actif dans les tâches ménagères. Le problème est un manque dramatique de sens des priorités. Le robinet fuit-il? Bien sûr, c'est une nuisance, mais il faut d'abord terminer l'installation du système d'arrosage automatique dans le jardin. L'horloge grand-père est-elle arrêtée depuis un mois? C'est un problème, oui, mais il sera définitivement résolu le jour où se terminera le projet de connexion satellite entre le téléviseur du salon et une caméra spécialement destinée à Big Ben.

Quiconque croit que vivre avec un génie technique est toujours un avantage, doit savoir que dans la maison de l'ingénieur les objets sont divisés en deux classes: les objets à réparer et les objets qui fonctionnent parfaitement mais que, "avec une petite modification", ils pourrait fonctionner encore mieux. Il va sans dire que ces éléments, après la mise à niveau, tomberont dans la première classe.
L'ingénieur qui utilise ses notions pour un travail utile est un phénomène rare et spectaculaire de la nature comme une aurore boréale et, de plus, suspect. La femme qui, rentrant chez elle, verra son mari bien décidé à réparer la chaudière (bien que le dispositif pour ouvrir les volets au lit soit encore à terminer) ne se réjouira pas, mais lui fera face en lui demandant: «Allez, avoue! Que faut-il pardonner? ».

La femme
Paraphrasant un proverbe bien connu, le dicton «Vouliez-vous le vélo? Et maintenant ne pédalez pas, car votre mari étudie depuis six mois une modification qui vous permettra de gonfler les pneus en sonnant la cloche ».
Bien qu'avoir épousé un ingénieur dénote une forte tendance masochiste, on ne peut s'empêcher de plaindre la pauvre femme quand, en demandant à son mari "Avez-vous vu où est le briquet à gaz?", Vous entendez une réponse: voulez-vous dire l'actionneur piézoélectrique? ". Un adorable moment de vengeance l'obtient dans ces cas (loin d'être rares) où même l'omniscience de son mari ne peut rien faire: lorsque la voiture tombe en panne, elle se détend sur le siège, assiste à ses tentatives infructueuses et, appelant le wagon outils, avec une satisfaction non dissimulée, le rejette avec «Dieu merci, j'ai épousé un ingénieur».

Malgré tout, la maladresse de son mari dans les affaires quotidiennes enflamme en elle les instincts maternels les plus élevés et c'est en fait avec renoncement et enthousiasme mammaire qu'elle prend soin des relations de son mari avec le monde extérieur.
Et elle qui, inlassablement, essaie de lui expliquer qu'il n'y a rien de mal à se rendre sur le chantier avec deux chaussettes identiques et que même s'ils se rappelaient même la chemise, le viaduc serait tout de même bien.

C'est elle qui parvient à feindre l'enthousiasme en vacances quand il lui propose: «Chère, que dirais-tu de faire ce petit détour dont je parlais? Vous savez, il y a la plus grande centrale hydroélectrique d'Asie du Sud-Est, ce serait dommage d'être à seulement 400 km et de la rater. ".
Et elle qui, avec un courage indomptable, grimpe sans sourciller sur le dernier avion dessiné par son mari, malgré le désordre qu'elle a fait la dernière fois qu'elle a tenté d'installer l'antenne parabolique.
Et c'est avec une vraie fierté en tant que mère qui, interrogée sur le métier de son mari, répondra toujours «il est ingénieur», qu'il travaille comme chercheur dans un institut de physique nucléaire ou qu'il vend des appareils auditifs en porte à porte.

Enfants
Deux. Toujours. Ce sera pour la conscience d'être une personne hors du commun, pour la pression découlant des attentes de la société ou pour qui sait quelle autre raison psychologique, le fait est que l'ingénieur a une forte impulsion vers la normalité. Dès qu'il le peut, il oriente ses pensées et ses actions à la recherche d'une conformité à la masse qui lui fait ressentir l'un des nombreux. Son idéal est d'être assez grand, mais pas assez grand pour sortir de la foule, avoir du bacon sans être gras, vivre dans une maison confortable qui n'est ni un palais ni une masure, etc. Cette recherche désespérée du «média» s'accompagne, par une déformation professionnelle, d'une planification minutieuse de son propre chemin existentiel.

Et, pour en venir au fait, l'ingénieur planifie tout, même le nombre d'enfants. Deux jours après le mariage, alors que sa femme feuillette les catalogues de maternité, se demandant combien et quels enfants seront en réserve pour elle, l'ingénieur fait livrer le dernier «rapport de naissance» d'Istat à la maison, déchire le paquet, ouvre le tome et, terreur, consternation et désespoir, la loi selon laquelle la famille italienne a en moyenne 1,73 enfant.

Que faire?
Après un premier moment de désespoir, au cours duquel il jure sur le destin porcin qui l'empêche d'être moyen, il prend la calculatrice et découvre que, s'il avait deux enfants, la moyenne italienne passerait à 1,73000001666. «Vas-y pour deux», dit-il alors à sa femme, simulant la sérénité. Mais la vérité est qu'il ne pourra jamais vraiment aimer ce 0,27 supplémentaire du deuxième enfant, correspondant à peu près au morceau de jambe entre le pied et le genou. "Papa, je me suis cassé le tibia", dit le deuxième fils en appelant du terrain de football. «Ça te va bien, alors tu apprends à gâter les médias», pense papa, alors qu'il se précipite pour l'emmener à l'hôpital.

La certitude inébranlable que l'ingénieur doit toujours et en tout cas avoir deux enfants peut également conduire à des considérations pratiques intéressantes:
> Allez-vous épouser un ingénieur? Choisissez une maison adaptée à une famille de quatre personnes.
> Êtes-vous le seul enfant d'un ingénieur? Il y a une petite sœur sur le chemin, même si tu as 37 ans.
> Êtes-vous le troisième enfant d'une famille avec un père ingénieur? Vous savez maintenant pourquoi vos parents et vos deux frères ont les cheveux noirs alors que vous êtes blonde.

Après avoir établi le nombre d'enfants, nous arrivons maintenant à leurs qualités:

> L'un des deux est bon, beau et gentil, répond-il poliment, cède la place aux vieilles dames et est l'héritier incontestable des facultés intellectuelles de son père: à 3 ans il résout les équations du troisième degré, à 12 ans il va aux "anticipations "de mathématiques, à 24 ans il est diplômé parfaitement en cours et a commencé une carrière professionnelle honnête. Bref, deux balles.
> L'autre est un guitariste punk. Fils rebelle par excellence, il tente par tous les moyens de contredire et d'embarrasser ses parents. Si le père est designer chez Coca-Cola, chaque fois qu'il y a des invités dans la maison, il entre dans le salon en sirotant un Pepsi, affirmant que "les rotations sont bien meilleures" et en fournissant la preuve à un public stupéfait. Après avoir terminé l'école technique, il ne va pas à l'université ou, pire encore, il y va et s'inscrit en science politique. Après 10 ans d'exil doré à Bora Bora, elle décide de rentrer chez elle et de nier le passé, en coïncidence suspecte avec la non-arrivée du mandat postal international mensuel de papa.

Pour donner un sens pratique à toute cette théorie, nous mentionnons deux fils d'ingénieurs célèbres:

> Brian May, guitariste de Queen. Fils d'un ingénieur en électronique, il a commencé sa carrière en jouant une guitare électrique construite avec l'aide de son père mais, avant de se lancer enfin dans le monde de la musique, il a trouvé le temps de terminer ses études en astronomie à l'Imperial College de Londres.
> James Cameron, directeur du Titanic, fils d'un ingénieur naval. Un exemple frappant d'une personne qui a une mauvaise relation avec la profession de son père.

Pas de sexe que nous sommes. Egneri
Jeune homme, l'ingénieur a des idées très claires sur les relations qu'il aimerait avoir avec les femmes: nombreuses et complètes. De la théorie à la pratique, cela passe, cependant, et souvent ne va pas au-delà de la relation orale, en ce sens qu'avec une fille, tout au plus, il peut discuter.

L'approche du jeune ingénieur du sexe opposé est rendue difficile par deux facteurs interdépendants: la renommée d'un personnage ennuyeux et la propagation de la prospérité dans notre pays.
Pour comprendre les effets du premier facteur, il suffit d'imaginer le jeune homme qui, après des mois de préparatifs et après avoir suivi un stage autogène, décide enfin de se jeter: incroyable à dire, elle ne s'enfuit pas. Ils se mettent à parler, quelques minutes d'escarmouches, quelques phrases plus ou moins conventionnelles et puis, inévitable, le coup. "Et que fais-tu?" "Étude". "Qu'est-ce?". "ingénierie".

Ici se déclenche le véritable drame de l'ingénieur. Tout étudiant d'une autre faculté, à la question suivante "Et quel examen préparez-vous?" il pourra utiliser ses expériences personnelles comme une roue de paon. «Les poètes romantiques» répondra l'homme de lettres, «Restauration des œuvres d'art» dira l'architecte, même un aspirant médecin pourra lancer «Anatomie». Je fais un article sur les problèmes cardiaques. ".

Mais l'ingénieur? Comment peut-on espérer, même à distance, fasciner une femme en exposant ses connaissances sur le sujet des machines à brocher, des fontes ou des fermes hyperstatiques? Pour pouvoir faire de l'auto-ironie à propos d'un mois d'août passé à concevoir un roulement à rouleaux coniques, il faut une maîtrise de soi et une confiance en soi qu'aucun jeune de vingt ans en pleine tempête hormonale (chez les ingénieurs, distraits par les études, vient avec un peu de retard) n'aura jamais.

L'effet négatif du bien-être généralisé est plus subtil: l'ingénieur est, historiquement, un bon partenaire.

Il y a cinquante ans, cela aurait pu être utile, du moins pour se marier. Maintenant que tout le monde va plus ou moins bien, son effet résiduel est de faire aimer les mères, ce qui est une garantie automatique que les filles ne l'aiment pas.

Heureusement, comme le dit Woody Allen, le sexe est une activité viable même sans la participation d'autres formes de vie. Il n'est donc pas surprenant qu'il manque en moyenne quatre dioptries à l'ingénieur.

Le temps passe vite et a fortiori pour l'ingénieur, pressé par la conscience qu'une fois placé dans un environnement de travail réservé aux hommes, il sera très difficile de connaître le conjoint valorisé. Mais l'ingénieur est d'un type tenace et, s'il ne trouve pas de partenaire avec les méthodes traditionnelles, il se tourne vers les annonces dans les journaux, dont nous rapportons ci-dessous un exemple (vrai): ingénieur de 48 ans, excellente présence. Je suis un homme extraverti et plein d'intérêts. J'aime lire, danser et faire de longues promenades avec une femme douce et gentille peut-être devant un coucher de soleil romantique. Blague à part, je suis une personne sans sentimentalité et pour cette raison je voudrais mettre fin à mon état de liberté en rencontrant une femme qui peut me rendre heureuse ».

Notez la phrase "Je suis un homme extraverti et plein d'intérêts" suivie de "Blague à part

>: avec tous ses défauts, l'ingénieur est un homme intègre et ne peut tricher même en amour.
D'une manière ou d'une autre, cependant, l'ingénieur pourra trouver une femme (ou un mari) et avoir un couple d'enfants avec qui mener une vie de famille paisible. En parlant de cette «vie de famille paisible», il convient de rappeler que Landru (le Français qui a tué dix femmes qu'il avait promis de se marier) était - inutile de le dire? - un ingénieur.

LOISIR
Ils sont divisés en deux catégories: les vrais et les imaginaires, (conçus dans le seul but de donner un aspect humain au programme.Au bas d'une page pleine de "expert en systèmes pour l'optimisation de l'inspection visuelle des circuits imprimés" ou "concepteur de capteurs piézoélectriques pour le contrôle structurel", le paragraphe Hobby et Sport est vécu par l'ingénieur comme le moment de la rédemption, la dernière chance de ne pas ressembler au perdant qu'il est vraiment (ou pense qu'il est).

Et puis, comme tous les gens en difficulté, il s'emballe et exagère: les sports indiqués ne sont jamais inférieurs à quatre et ce ne sont pas que des trucs anodins comme le football ou le tennis: ils vont du football américain au tir à l'arc, en passant par le kilomètre lancé donc beaucoup, comment vérifient-ils?

Bien sûr, il faut alors avoir le courage de répondre: «Dans sa jeunesse» à un chef de cabinet étonné qui, en regardant le physique enhardi du prétendu super-ingénieur, demande dubitativement: «Champion du monde de snowboard?».
Les plus sophistiqués insèrent également une certaine discipline orientale, comme le tae kwon do ou le judo, pour indiquer une union parfaite entre le corps et l'esprit. Le parallélisme avec l'ingénierie, l'union entre la technique et l'intellect, est immédiat. Il est clair que pour construire un gratte-ciel, personne ne conviendra mieux qu'un karatéka et peu importe s'il n'en a pris que 19 en science du bâtiment.

Et ne pensez pas que chaque ingénieur n'a qu'un seul cursus au contraire, les loisirs sont soigneusement inventés en fonction de l'entreprise dont la porte frappe. Envoyez-vous votre CV à une multinationale qui nécessite des déplacements fréquents? Loisirs: voyager, apprendre de nouvelles langues, collectionner des trains miniatures et des avions. Vous recherchez un emploi dans le secteur de la mécanique? "J'adore passer mon temps libre à faire des petits boulots avec le tour."

Le résultat est que si quelqu'un prenait vraiment au sérieux un tel CV, qualifié de fancazzista incurable, l'ingénieur ne trouverait un emploi que comme pierre dans une boîte de nuit ou comme animateur au Club Med.

Mais comment un ingénieur passe-t-il réellement son temps libre? Quels sont tes vrais passe-temps?
Pendant ce temps, si on lui pose cette question, l'ingénieur répond impulsivement: «Je n'en ai pas». En effet, inconsciemment, il a du mal à considérer la programmation en Visual Basic comme un "hobby" (et comment blâmer son inconscient?).
Il faut donc être plus subtil et changer la question: "Que fais-tu quand tu n'es pas au travail?". Même ainsi, cependant, aucune réponse significative n'est obtenue cette fois, c'est la honte qui la bloque. Si vous pouviez placer une caméra cachée pour regarder dans son temps libre, cependant, vous constateriez que l'ingénieur passe ses soirées à dessiner des circuits intégrés, à écrire des macros Excel ou à concevoir une fausse alarme antivol à LED qui trompe le voleur.

L'invention qui changera le monde
C'est le vrai rêve de tout ingénieur. Et le mot «rêve» tombe à plat: généralement c'est précisément au réveil d'un long sommeil que l'ingénieur est convaincu qu'il a eu l'idée que cela changera l'histoire. À ce moment-là, il prendra un congé, s'enfermera chez lui et sortira deux mois plus tard avec le prototype d'une cyber-main pour jeux vidéo qui, connectée à un joystick, reproduit exactement les mouvements que fait sa main en une seconde. manette.

À ce moment-là, si la femme veut divorcer, elle lui demandera: «Mais à quoi ça sert? Si, en revanche, il veut donner une déception plus modérée, il dira: «Sympa. Mais je pense que les Japonais l'ont déjà inventé ». Si elle l'aime toujours comme au début, elle lui donnera une tisane et le mettra au lit en lui chuchotant: «Génial. Mais je crois que le monde n'est pas encore prêt ».

LE PAPIER IMPRIMÉ
Parmi les lectures de l'ingénieur, il y a le journal national, qu'il achète tous les jours et ne lit jamais. Le mensuel en anglais, généralement le "National Geographic" ou "Science", n'est jamais lu non plus mais qui a au moins l'honneur d'être feuilleté (l'ingénieur regarde les photos, comme dans "Mickey Mouse"). Pour la fiction, les grands classiques, achetés en fût d'oeuvres omnides, et quelques livres de science-fiction. Dans cette image apparemment normale, l'œil attentif pourra trouver des preuves de l'ingéniosité d'un maître de maison. sur la table de chevet, au milieu d'exemplaires intacts de "Time Magazine" et "Scienza e Víta", quelques magazines spécialisés tels que "Lamiera" ou "Saldature Moderne" jaillissent, avec des articles intéressants sur le marché des commutateurs biphasiques pleins de notes et soulignant. Sur les étagères, entre un Proust et un Asimov, on trouve The Concrete Handbook.

Mais le livre par excellence est le Manuel de l'ingénieur, un ouvrage complet qui contient la somme des connaissances technologiques mondiales, une référence précieuse dans sa vie quotidienne chaque soir, avant de s'endormir, une sfogliatina: comme la Bible. Quelle que soit l'utilisation de l'ingénieur, le manuel est toujours là, pour lui donner un coup de main, pour se souvenir de toute la théorie qui sous-tend la solution de tout problème pratique.

Pour des problèmes particulièrement complexes, où même le manuel de l'ingénieur ne peut rien faire, notre héros se dépoussière de l'étui précieux dans lequel il garde le classique des classiques, le seul livre qu'il ait vraiment lu et aimé de sa vie: le manuel des jeunes marmottes.

LE SENS DE L'HUMOUR
Un fait qui peut surprendre ceux qui ne les connaissent pas, les ingénieurs ont un grand sens de l'humour. Loin d'en faire l'objet d'une soirée, cependant, ce «cadeau» les isole davantage du reste du monde.

En effet, les blagues de la série Fourier sont hilarantes, mais lorsque seules deux autres personnes de votre ville peuvent les comprendre, le sens de l'humour est un cadeau médiocre.
Et ainsi, quand à la fin du dîner arrive le moment des blagues, l'ingénieur devient sombre, se repliant sur lui-même, désespéré d'une blague compréhensible ou, pire encore, essayant de l'adapter au niveau culturel des convives. Dans les deux cas, il vaut mieux négliger le résultat. Pour mémoire, voici l'une des blagues les plus drôles jamais racontées par un ingénieur. «Il y a une fête. Le logarithme parle à x2, Cos (X) jette un coup d'œil sur le décolleté de Sen (x), la Tangent de x s'occupe de ses affaires. Tout le monde s'amuse beaucoup, sauf l'ex, qui est seul dans un coin. Sen (x) s'approche d'elle et lui dit: «Allez, n'y reste pas tout seul, viens nous parler, intégré!». «Eh, c'est de toute façon pareil. ".
Remarque: comme il n'y a rien de pire que d'expliquer une blague, l'auteur refuse de le faire.

Blagues
Encore plus surprenant, étant donné la réputation d'ennui qu'ils apportent avec eux, c'est que dans les blagues sur les ingénieurs, on leur attribue le rôle de l'intelligent / drôle, celui qui était réservé à l'italien dans les histoires avec l'anglais et le français.
Bien sûr, dans ces blagues, l'ingénieur se promène avec un physicien et un informaticien et il ne faut pas longtemps pour s'envoler dans une telle entreprise, mais la satisfaction d'être considéré comme bon demeure. A titre d'exemple:
Un ingénieur, un physicien et un informaticien font un voyage en voiture. À un moment donné, la voiture s'écrase.
L'ingénieur: «Plus tôt, j'ai entendu un bruit étrange. A mon avis la courroie d'alternateur est cassée, il faut essayer de la remplacer ».
Le physicien: "Hmmm, je pense que le moteur a surchauffé, nous devrions ajouter de l'eau au radiateur."

L'informaticien: "Pourquoi n'essayons-nous pas de sortir et de rentrer?".
Si, en revanche, il essaie de se promener seul dans le monde des blagues, notre héros ne fait pas très bonne impression:
Pendant la Révolution française, parmi les condamnés à la guillotine, il y a aussi un ingénieur. Avant lui, cependant, un noble et un frère doivent être exécutés.
Le noble monte à la potence et le bourreau lui demande: "Voulez-vous être exécuté face contre terre ou face au ciel?".
«Je suis de sang royal! Nous ne baissons jamais la tête! " et s'installe face visible. La lame démarre e. stonk! pend à quelques centimètres du cou. "Laisse cet homme libre!" Ordonne à l'officier qui dirige les exécutions.

C'est au moine: "Voulez-vous être exécuté face contre terre ou vers le ciel?" le bourreau demande à nouveau. «Je veux regarder le ciel, là où est Notre Seigneur» et lui aussi se met face visible. De nouveau, la lame s'enclenche e. stonk! Encore une fois, il s'arrête avant le cou du moine.

Enfin, l'ingénieur monte. Question habituelle à laquelle l'Ingénieur répond également «à la hausse».
Le bourreau est sur le point de lâcher le couperet. "Arrêt!" crie l'ingénieur. «Arrêtez tout le monde, j'ai trouvé la faute! ".

PORTRAIT D'UN INGÉNIEUR

Le regard
Il est largement admis que l'ingénieur ne prête pas beaucoup d'attention à son apparence et ne s'habille que selon deux principes: éviter la mort en gelant et éviter l'arrestation pour une offense à la modestie. En réalité, en analysant plus attentivement le regard d'un ingénieur, on constate non pas une absence totale de soin et de goût, mais une attention portée à ses vêtements "en pente", de haut en bas, qui traduit l'inattention croissante avec laquelle l'ingénieur s'examine. dans le miroir.

Coiffure normale, rasée de près, les lunettes pourraient même être Armani. La veste est correcte et la cravate ne va pas si mal (en effet, par hasard, l'un des petits canards prend la couleur de la veste). Les premiers écarts chromatiques commencent avec la chemise. Pantalon et ceinture usés, toujours les mêmes quel que soit ce qu'il porte, l'ingénieur perd tout intérêt résiduel pour le thème du "vêtement" et conduit ainsi à l'horreur finale: les chaussettes, défiant toute loi de probabilité, ne sont jamais les mêmes couleur comme le reste de la robe et parfois même pas entre eux.

Les chaussures
. eh bien, les chaussures doivent juste être confortables et chaudes à cet égard, ce n'est qu'une dernière lueur de maîtrise de soi qui empêche l'ingénieur de se présenter au travail avec des bottes de lune.

La conversation
Être une personne éduquée et intelligente, converser avec un ingénieur serait une expérience agréable, sans sa manie de toujours vouloir tout expliquer à tout le monde. En fait, dans les chromosomes de l'ingénieur, le désir d'améliorer l'humanité est clairement inscrit. Pour cette raison, il est technologiquement incontinent.

Garder pour lui ses connaissances lui semble un acte d'égoïsme inconcevable et il est facile de le trouver déterminé à expliquer les fondements théoriques de la fission nucléaire à un public étonné de tantes peu compétentes et encore moins intéressées. Le genre de sujets abordés fait de lui un orateur incontesté: lorsqu'il commence à expliquer l'arbre à cames le public est paralysé de peur qu'une toux, un mouvement de tête ou une lueur de vie dans l'expression puisse être confondu avec un signe d'intérêt et interprété comme un encouragement à aller de l'avant.

Bref, l'ingénieur est envahi par la peur que les autres ne comprennent pas, qu'ils interprètent mal quelque chose. Pour cette raison, il explique chacune de ses idées, et après les avoir expliquées, il les réexplique, en essayant de la rendre plus facile à l'aide d'exemples pratiques. Ce que je veux dire, c'est qu'un ingénieur, pris par le désir de se faire comprendre, perd un peu de vue de la réalité et devient incapable dans l'explication et la ré-explication de concepts désormais très clairs, entrecoupant le discours d'un répétitifjuvant toutes les trois phrases et si quelqu'un ne l'arrête pas, il pourrait aussi continuer indéfiniment, car selon lui.

La curiosité
L'ingénieur est un grand curieux. Comme d'habitude, cette caractéristique de la sienne n'est pas orientée vers la vie de tous les jours: il se fiche de savoir avec qui un tel a enduré ou avec qui il s'est disputé. Sa curiosité est dirigée vers le monde des objets. Il essaie toujours de comprendre comment les choses fonctionnent.

Dès qu'il a un moment libre, il prend un appareil, le démonte et dit: "Aah, c'est comme ça que ça a fonctionné."
Notez l'utilisation correcte du passé, étant donné que neuf fois sur dix, la pièce ne retournera jamais à ce qu'elle était autrefois. L'ingénieur est tellement absorbé par la magie de l'opération que, même face à un appareil qu'il n'a jamais vu auparavant, il ne se demande pas: "A quoi ça sert?", Mais "Comment ça marche?".
La conséquence directe de cette déformation mentale est, au travail, la production d'engins très compliqués qui fonctionnent parfaitement mais ne servent pas de masse.
Les psychologues auraient un bon jeu pour retrouver les causes de ce comportement: tout découle d'un mensonge raconté enfant quand, après avoir irrémédiablement cassé la radio, l'ingénieur en herbe dit à son père "Je voulais comprendre comment ça fonctionnait". La réaction de son père, qui est ému et qui le prend en exemple avec ses proches, lui fait comprendre que c'est la bonne voie: un nouveau démonteur fou est né.

Pour la même raison, l'ingénieur est facilement reconnaissable lorsqu'il amène la machine chez le mécanicien ou appelle le technicien en chaudière, car il se tient immédiatement derrière lui pour voir ce qu'il fait, le bombardant de questions sur le fonctionnement de chaque pièce, essayant de l'aider mais, en fait, rendre son travail encore plus compliqué.

L'amour de la nouveauté
Le rire abonde dans la bouche des imbéciles, vous savez. Pour preuve de ce dicton, la plupart des inventions, même celles qui ont changé le monde, ont été accueillies avec scepticisme et moquerie.

Des premiers trains, qui «sifflaient» à 25 km / h dans la campagne anglaise, on disait qu'ils allaient trop vite, tandis que des premiers wagons on disait qu'ils ne pourraient jamais remplacer le cheval. Le directeur général de la poste américaine a qualifié l'idée d'éclairage électrique de «complètement idiote», tandis que son collègue britannique a refusé le téléphone car il y avait déjà assez de groom.
Bref, les ingénieurs ont l'habitude de se heurter à l'obstination de leurs financiers et ils n'y prêtent même plus attention.
Pour eux, le problème en est un autre. Comme les Cassandras technologiques, ils voient l'avenir et embrassent avec enthousiasme toute nouveauté, à condition qu'elle contienne au moins 30 micropuces et environ quatre-vingts fonctions automatiques. Le drame est qu'en tant que précurseurs, ils se retrouvent seuls dans un désert de peuples scientifiquement primitifs et ne savent pas avec qui partager les joies du progrès.

Pensez au drame de ceux qui ont acheté le premier téléviseur (certainement un ingénieur) et se sont retrouvés à regarder un écran avec le mot «preuve» pendant des mois, essayant de convaincre ses amis qu'il avait fait un bon achat. Ou la situation dans laquelle se trouvaient Meucci, Bell et Popov, un Italien, un Américain et un Russe, chacun affirmant avoir inventé le téléphone. Peu importe qui a eu l'idée en premier, il est certain que les trois ne pouvaient que se téléphoner ("Oh, le téléphone sonne. Suspense. Sera-ce Bell ou Popov?"), Ne comprenant rien de ce qu'ils disaient et dépensant des millions sur les appels téléphoniques intercontinentaux.

Néanmoins, la simple idée de pouvoir dire «j'ai acheté le premier ordinateur» émerveille les ingénieurs et c'est pourquoi, dans les greniers de leurs maisons, il est facile de trouver des tas de visiophones très inutilisés et coûteux, écran large télévisions et magnétoscopes betacam, tous idéalement unis par la pensée «Qui sait pourquoi ils n'ont pas réussi? Ils ont si bien fonctionné. ".

La marque indélébile
Pour des raisons obscures, beaucoup de gens aiment prononcer le mot ingénieur. Ceux qui le sont peuvent être assurés que tout le monde leur le rappellera encore et encore, faisant sonner gaiement cette appellation à chaque fois qu'ils la traverseront. «Bonsoir Ingénieur! Bonjour ingénieur! Ils n'oublieront jamais de préciser le voisin, le préposé à la station-service, le mécanicien, le marchand de journaux. alors que personne au monde ne s'adressait à un diplômé d'une autre discipline scientifique par un cordial: "Bonjour physicien!" ou «Bonjour mathématicien! ".

Et ceci malgré le fait que la qualification d'ingénieur ne correspond pas du tout à une profession (les ingénieurs, notoirement, sont capables de faire n'importe quel travail, car ce qui compte, c'est la «structure mentale») mais simplement dans une certaine mesure.

Bref, pour quelqu'un qui s'appelait jadis Andrea, Guido ou Matteo, un «ingénieur» devient une sorte de marque indélébile qui l'accompagnera jusqu'à sa mort, qu'il fasse un vrai métier d'ingénieur ou soit au chômage, à la retraite ou qu'il ait complètement a changé de profession ("je dois aller me faire remplir une molaire par mon ingénieur").

A l'usage des ingénieurs, on peut tenter d'identifier les trois principales raisons d'un tel comportement. Une personne vous appellera ingénieur si:
> Il ne se souvient pas de votre nom (Exemple typique: le patron se promène dans les bureaux avec un client important: "Rencontrez. Euh. Notre ingénieur").
> Il t'emmène pour la *** (les voisins, le lendemain de l'inscription à l'université: "Alors, comment va notre ingénieur?").
> Il essaie de vous tromper (le photographe qui saute sur vous dès que vous sortez de l'amphithéâtre, une demi-seconde après votre diplôme. "Ingénieur, voulons-nous prendre le souvenir de la thèse? C'est seulement 250 000 lires pour quatre photos, une vraie aubaine »).

L'ingénieur
Si dans le domaine de la technologie l'environnement des ingénieurs est toujours au premier plan, dans celui des relations sociales, il est difficile de suivre le rythme. Un excellent exemple est la condition des femmes ingénieurs, trop souvent coincées dans la période pré-féministe. Pour réussir, la femme ingénieur doit en effet lutter contre une longue liste de stéréotypes.

La laideur
Ici, objectivement, il n'y a pas grand-chose à combattre: soit tu es belle, soit tu ne l'es pas. D'un autre côté, les ingénieurs masculins ne sont pas vraiment Adonis, ils devraient donc être silencieux.

Relations de pouvoir entre hommes et femmes
Le rêve de beaucoup d'hommes est de recréer dans des environnements d'ingénierie une situation similaire à celle de la variété télé: des vieillards laids et gros qui commandent, flanqués de chaudasses silencieuses en tongs. Pour la partie masculine, le résultat est atteint. Quant aux femmes, bien que de plus en plus, même jolies, s'inscrivent en ingénierie, il semblerait plus difficile de les convaincre de mettre des culottes à paillettes et de faire un ballet avant de présenter leur dernier projet.

Masculinité
C'est un sentiment commun que l'ingénierie est une branche de la science réservée aux hommes, que seuls eux peuvent être intéressés par les turbines, les transistors et les organigrammes. Par conséquent, si une femme tente de traiter ces sujets, elle est immédiatement accusée de masculinité. C'est un préjugé manifestement infondé, ce serait comme si nous disions que les hommes qui aiment la danse sont tous efféminés (euh, ce n'est peut-être pas un bon exemple).

Les examens sont passés plus rapidement
Encore une insinuation mesquine, sans aucun fondement. En effet, plus de détermination est exigée des filles, car lorsqu'elles demandent un entretien, le professeur ne les regarde jamais dans les yeux. De plus, pour se préparer à l'examen et simuler des conditions réelles, les ingénieurs font le dernier bilan en compagnie d'un bull dog: en effet, à partir d'une étude menée sur les professeurs, il apparaît que lorsqu'une fille est interrogée, la production de bave augmente de 400%.

Bref, une vie difficile pour une femme et encore de longues étapes à franchir avant d'être considérée comme une égale. La preuve est qu'il n'y a même pas de terme officiel pour le définir: ingénieur? Ingénieur? Ingénieur féminin? Ingénieur?

Ingénieur aérospatial
L'ingénieur est une figure aux multiples facettes, qui s'occupe d'un peu de tout. Voici un bref guide pour naviguer dans les subtilités de l'ingénierie, avec une mise en garde: neuf fois sur dix, le travail réellement effectué par un ingénieur n'a rien à voir avec son diplôme.
Expert en fusées et turbines, il s'est inscrit en ingénierie après avoir regardé mille épisodes de Star Trek et a obtenu une thèse sur la Hallebarde spatiale. C'est grâce à lui que Grendizer peut se transformer en fusée missile, avec des circuits de mille vannes.

Ingénieur environnemental
En théorie, sa tâche serait de remédier aux désastres écologiques combinés par ses collègues chimiques, mécaniques, nucléaires, etc. En réalité, il diffère d'eux car il étudie et travaille dans des environnements peints en vert et sur l'ordinateur, il dispose d'un économiseur d'écran avec des marguerites.

Ingénieur biomédical
Il travaille dans le domaine de la prothèse, suscitant des rires et des rires à chaque fois qu'il avoue son métier.

Ingénieur chimiste
Et un peu du "carabiniere" de l'ingénierie. On dit de lui que ceux qui ont des difficultés avec les études d'ingénieur changent de faculté. Ceux qui ne peuvent tout simplement pas revenir en ingénierie et s'inscrire en chimie.

Ingénieur civil
Celui qui construit des maisons, des viaducs, des ponts, etc. En raison d'un malentendu sur l'étymologie de leur spécialisation, les ingénieurs civils s'efforcent à chaque occasion d'être polis, de parler à voix basse, de ne pas se cueillir le nez.

Ingénieur informaticien
Il a construit sa vie autour du premier principe de l'informatique:

"Quand quelque chose ne fonctionne pas, sortez et rentrez." Il a également obtenu son diplôme comme ceci: à chaque fois qu'il a été rejeté? il quitta la salle de classe et revint immédiatement. C'est assez facile de se débarrasser de lui lors d'une fête. Dites simplement: «Hé, le système électrique est cassé» et fermez la porte derrière lui dès qu'il quitte la maison.
Il est le descendant direct de l'ingénieur en électronique (désormais dépassé), qui avait bâti sa vie autour du premier principe de l'électronique: "Quand quelque chose ne marche pas, frappe la télé" (que les plus fondamentalistes appliquaient à la lettre, donnant un coup sur la télévision même lorsque la machine à laver était en panne).

Ingénieur en gestion
C'est un «quasi-ingénieur» électrochimique-civil-informatique-mécanique très banal qui, après avoir passé trois examens d'économie, estime que son premier emploi sera celui de directeur général adjoint chez Fiat. Après avoir obtenu son diplôme, un dur réveil l'attend. À l'École polytechnique, quand quelqu'un lui demande "qu'est-ce que tu fais?" "managérial !!", l'inévitable suit: "ah, mais alors vous ne faites pas d'ingénierie."

Ingénieur matériaux
Son meilleur ami n'est pas un homme ou un chien, mais le tableau périodique des éléments, qu'il aime mélanger comme un disque jockey fou pour obtenir des matériaux toujours nouveaux et, surtout, de plus en plus utiles. A ceux qui lui demandent pourquoi l'or est précieux, il répondra «Parce que c'est un excellent chef d'orchestre». Parmi ses plus grands exploits on se souvient de l'utilisation du plomb pour les conduites d'eau potable et de la création du très cancéreux Eternit, (heureusement retiré après quelques décennies de son introduction sur le marché) dont l'inventeur est le lauréat du concours «il le plus apte nom dans l'histoire ".

Ingénieur mécanique
Il est un peu ingénieur à tout faire, il est la "mémoire historique de l'École polytechnique" mais il ne se spécialise en rien, même s'il sait (ou devrait savoir) faire beaucoup de choses. Il vit accompagné de la malédiction d'avoir toujours à entendre la même blague à chaque fois que sa voiture tombe en panne. "Mais pourquoi ne pas le réparer vous-même?" N'êtes-vous pas mécanicien?

Ingénieur naval
L'une des premières spécialisations en ingénierie de l'histoire. L'inventeur du radeau, du canoë, du sous-marin, du paquebot et du mal de mer.

Ingénieur nucléaire
«Inscrivez-vous à l'ingénierie et vous aurez un emploi garanti et intéressant. Vous serez recherché ». Dites-le à ceux qui ont obtenu leur diplôme en génie nucléaire en 1986, quelques mois avant les référendums qui, en fait, ont enterré la profession sous une couche de béton plus épaisse que celle sous laquelle est enterré le réacteur n ° 4 de Tchernobyl. Depuis lors, le problème de l'énergie nucléaire en Italie a été appelé la conversion des centrales nucléaires, des déchets et des ingénieurs nucléaires, dont le professionnalisme est maintenant demandé comme une villa à Mururoa.

LES RIVALITÉS
Cette tendance à se plonger dans toutes les branches du savoir a souvent provoqué des frictions avec des spécialistes de secteurs particuliers: dans l'Antiquité, il y avait des problèmes avec les mathématiciens et les philosophes, puis avec les alchimistes, puis avec les généraux. Aujourd'hui, l'ingénieur de gestion se bat pour les rôles de Top Manager auprès des économistes de Bocconi et, avec l'invention de la biomédecine, il a même réussi à se glisser dans la salle d'opération. Mais la rivalité la plus enracinée, qui perdure encore aujourd'hui, est celle avec les architectes.

L'excellent argument en faveur de ces derniers est qu'ils s'habillent mieux, gagnent plus et surtout traînent dans des environnements où beaucoup plus de femmes se rencontrent, une cause pérenne de migration d'ingénieurs sur leur pause déjeuner, qui vont au bar d'architecture "car les sandwichs sont plus bon ".

En revanche, si l'on remonte le temps pour se glisser dans le mythe, on voit que l'Arche de Noé est sans aucun doute un grand succès de l'ingénierie navale, tandis que la Tour de Babel est un échec pathétique inspiré par l'arrogance des architectes, toujours définie comme personnages "pas assez de pédés pour être stylistes, ni assez d'hommes pour être ingénieurs.".


Dauphin commun: qui il est et comment il vit

QUI SONT-ILS, D'O ILS VIENNENT
Les dauphins sont des mammifères marins appartenant à l'ordre des cétacés: une famille qui comprend également les baleines, les rorquals communs et les cachalots. Ils ont tous le même ancêtre terrestre, le Mesonix, un croisement entre un chien et une chèvre: un carnivore qui s'est adapté au milieu aquatique il y a environ 60 millions d'années. Aujourd'hui, il existe plus de 40 espèces de dauphins, qui vivent dans les mers, les océans et les estuaires des rivières. Dans la mer de notre maison, la Méditerranée, vous pourrez rencontrer 9 espèces différentes: le dauphin commun, noir bleuâtre et au ventre blanc, le dauphin rayé sociable, répandu notamment dans la mer Ligure, le grand dauphin, qui est le plus "fameux", à la manière du nez en forme de bouteille, le Grampo. Plus rare, le Zifio et le grand globicéphale. Très rares sont le Pseudorca, le Steno et la Grande Orca, qui peuvent dépasser la longueur de 9 mètres.

COMPAGNONS ET "CHATS"!
Parmi les dauphins, il existe des habitudes différentes: certaines espèces aiment se déplacer et parcourir de très longues distances, d'autres restent toute leur vie dans la même zone. Certains dauphins vivent en groupes de centaines d'individus, d'autres seuls, mais communiquent régulièrement avec des partenaires. L'une des principales caractéristiques du dauphin, en fait, est sa capacité à produire des sons: des sifflements et des grincements, qu'il utilise comme un vrai langage et des sons appelés «clics», que notre ami utilise pour localiser sa proie: le son, projeté vers l'avant , il rebondit contre les obstacles revenant vers le dauphin, qui peut ainsi reconnaître son environnement.

LE LAIT MÈRE ET LA NATATION!

Dans l'eau, le dauphin se déplace en poussant sa queue de haut en bas, tandis que la plupart des poissons bougent la queue et le dos horizontalement pour avancer. Mais la puissance du dauphin ne tient pas seulement à sa capacité musculaire, mais aussi à sa forme aérodynamique, qui lui permet de nager avec peu de résistance. De plus, il semble que cet animal soit capable de modifier les contours de sa peau, presque caoutchouteuse, pour éliminer les turbulences lors de la nage. De plus, sa peau contient des substances huileuses qui lubrifient son passage dans l'eau. Enfin, la méthode utilisée par la mère dauphin pour allaiter est particulière: elle pulvérise le lait (du lait, oui, car le dauphin vit dans l'eau avec sa queue et ses nageoires, mais ce n'est pas un poisson: c'est un mammifère, comme le la vache ou l'homme) directement dans la bouche du chiot: le bébé, qui n'a pas de lèvres, ne pourrait pas téter tout seul.


O TROUVER LE DAUPHIN SUR LE FILET


Dpcm, le gouvernement publie la nouvelle FAQ: voici toutes les interdictions, de nombreuses exceptions

Mon conjoint / partenaire et moi vivons dans différentes villes pour des besoins professionnels (ou pour d'autres raisons). Sera-t-il possible pour moi ou pour lui / elle de le joindre?
Cela ne sera possible que si le lieu choisi pour le regroupement coïncide avec celui dans lequel vous avez votre résidence, domicile ou domicile, défini comme dans la FAQ précédente.

Compte tenu de l'interdiction de se déplacer entre différentes régions et provinces autonomes, si je travaille dans une région ou une province autonome et que je réside dans une autre et que mon conjoint / partenaire travaille dans une troisième région (ou province autonome), il pourra me rejoindre dans ma ville de résidence?
Dans le cas en question, le conjoint / partenaire ne pourra se déplacer pour rejoindre le premier que s'il a sa résidence ou son domicile dans la commune de destination ou si dans cette commune se trouve la maison habituellement utilisée par le couple.

Est-il possible de retourner dans la soi-disant «résidence secondaire»? Si oui, y a-t-il des limites?

A partir du 16 janvier 2021, les dispositions en vigueur vous permettent de «retourner» à votre résidence, domicile ou domicile, sans prévoir de limitations en ce qui concerne les «résidences secondaires». Dans ce cas également, la Sicile diffère du reste de l'Italie. Il n'est pas permis d'atteindre la deuxième maison de l'île à l'exception des cas d'extrême nécessité qui concernent par exemple un dysfonctionnement tel qu'un tuyau cassé ou des dommages structurels.

Dans le reste de l'Italie, cependant, il est possible d'atteindre des résidences secondaires, même dans une autre région ou province autonome (et aussi vers ou depuis les zones "orange" ou "rouge"), uniquement à ceux qui peuvent prouver qu'ils ont effectivement habilité à se rendre dans le même bien avant l'entrée en vigueur du décret-loi 14 janvier 2021, n. 2. Ce titre, pour des raisons anti-évitement évidentes, doit avoir une certaine date (comme, par exemple, la date d'un acte stipulé par le notaire, ou la date d'enregistrement d'un acte privé) antérieure au 14 janvier 2021 Par conséquent, tous les droits au dividende après cette date (y compris les contrats de location à court terme non soumis à enregistrement). Bien entendu, la maison de destination ne doit pas être habitée par des personnes n'appartenant pas à l'unité familiale cohabitant avec l'ayant droit, et seule cette unité peut y être amenée. L'existence de toutes les conditions indiquées peut être prouvée avec une copie du titre de créance ayant une certaine date (art. 2704 du code civil) ou, éventuellement, avec l'autocertification. La véracité des auto-certifications fera l'objet de vérifications ultérieures et la fausseté de ce qui a été déclaré constitue un délit.

Le voyage devrait-il être justifié d'une manière ou d'une autre? Est-il nécessaire de produire une auto-déclaration?

Vous devez toujours être en mesure de démontrer que le mouvement relève de ceux autorisés, également au moyen d'une auto-déclaration qui peut être faite sur des formulaires pré-imprimés déjà fournis aux forces de police de l'État et aux forces de police locales. La véracité des auto-déclarations fera l'objet de vérifications ultérieures et la fausseté avérée de ce qui a été déclaré constitue un délit. La justification du motif de travail peut également être prouvée en montrant, par exemple, une documentation adéquate fournie par l'employeur (badges ou similaire) propre à démontrer la condition déclarée. Il est également rappelé que, conformément à la dPCm, il est permis de déménager dans une seule maison privée habitée, dans la zone municipale, une fois par jour, dans une période comprise entre 5h00 et 22h00., Et dans le limite de deux personnes supplémentaires par rapport à celles qui y résident déjà, en plus des mineurs de moins de 14 ans sur lesquels ces personnes exercent l'autorité parentale et des personnes handicapées ou non autonomes vivant ensemble. Pour les communes dont la population ne dépasse pas 5 000 habitants, les déplacements visés à la période précédente sont autorisés sur une distance n'excédant pas 30 kilomètres des frontières relatives, à l'exclusion dans tous les cas des déplacements vers les capitales de province.

Puis-je prendre soin d'un parent ou d'un ami à charge?

Oui, c'est une condition de nécessité. Dans le cas des personnes âgées ou des personnes déjà atteintes d'autres maladies, rappelez-vous cependant qu'il s'agit de catégories plus vulnérables et essayez donc de les protéger autant que possible des contacts.

J'ai des parents qui ne sont pas autonomes qui vivent seuls à la maison, dans une autre municipalité / région / province autonome, et à qui j'apporte périodiquement de l'aide. Est-ce que je pourrai continuer à le faire même avec l'interdiction actuelle de se déplacer entre différentes régions et provinces autonomes? Mon conjoint / partenaire et nos enfants pourront-ils m'accompagner?

Le mouvement d'assistance aux personnes non autosuffisantes est également autorisé entre les municipalités / régions / provinces autonomes de différentes zones, où il n'est pas possible de leur fournir l'assistance nécessaire à travers d'autres sujets présents dans la même municipalité / région / province autonome. .
Cependant, il n'est pas possible de se déplacer en plus grand nombre que les personnes strictement nécessaires pour fournir l'assistance nécessaire: normalement, la nécessité de fournir une assistance ne peut justifier le déplacement de plus d'un parent adulte, éventuellement accompagné de mineurs ou de personnes handicapées qui assiste généralement déjà. .

Je suis séparé / divorcé, puis-je rendre visite à mes enfants mineurs également dans une autre région ou province autonome? Puis-je partir à l'étranger pour les mêmes raisons?

Oui, les déplacements pour rejoindre les enfants mineurs avec l'autre parent ou dans tous les cas avec le parent d'accueil, ou pour les emmener avec vous, sont également autorisés entre les Régions et entre les différentes zones.
De tels mouvements doivent en tout état de cause avoir lieu en choisissant l'itinéraire le plus court et dans le respect de toutes les exigences sanitaires (personnes en quarantaine, positives, immunodéprimées, etc.), ainsi que de la manière prescrite par le juge avec les mesures de séparation ou de divorce ou , en l'absence de telles mesures, comme convenu entre les parents.
En cas de voyage à destination / en provenance de l'étranger, il est dans tous les cas nécessaire de consulter la rubrique appropriée du site Internet du ministère des Affaires étrangères et de la Coopération internationale pour obtenir des informations sur les exigences sanitaires spécifiques relatives au pays d'où l'on vient ou d'où il faut supporter.

Est-il possible de déménager pour accompagner leurs enfants chez leurs grands-parents ou pour les récupérer en début ou en fin de journée de travail?

C'est possible mais fortement déconseillé, car les personnes âgées font partie des catégories les plus exposées à la contagion du COVID-19 et doivent donc éviter autant que possible tout contact avec d'autres personnes. Par conséquent, ce mouvement n'est autorisé qu'en cas d'extrême nécessité, si les deux parents ne peuvent pas garder leurs enfants avec eux pour des raisons de force majeure. Dans ce cas, les parents peuvent accompagner les enfants chez leurs grands-parents, le long du trajet strictement nécessaire pour les rejoindre et se rendre sur le lieu de travail, ou pour récupérer les enfants à leur retour. Dans la mesure du possible, il est absolument préférable que les enfants restent à la maison avec l'un des deux parents qui profitent de conditions de travail agiles ou partent.

Est-il autorisé à voyager pour visiter des personnes en prison?

Il est toujours interdit de se déplacer pour visiter des personnes détenues en prison, car il n'est pas possible de croire que de tels mouvements sont justifiés par des raisons de nécessité ou de santé. Dans de tels cas, les entretiens ne peuvent donc avoir lieu qu'à distance, conformément à l'art. 221, paragraphe 10, de la d.l. 19 mai 2020, n. 34, remplacé par la loi de conversion n. 77, qui permet des entretiens à distance grâce au matériel et aux connexions disponibles à la prison et à l'administration des mineurs ou par correspondance téléphonique, même au-delà des limites fixées par le règlement pénitentiaire.

Les déplacements sont-ils autorisés pour visiter des personnes hospitalisées dans un établissement de détention à caractère hospitalier?

Sans préjudice de ce qui est indiqué dans la FAQ relative en ce qui concerne la possibilité de voyager pour visiter les détenus, pour ceux hospitalisés dans un centre de détention de nature hospitalière, il y a une limitation supplémentaire que l'accès auxdits centres de détention de l'hôpital par des parents de patients y est restreint. n'est autorisé que dans les cas et avec les méthodes identifiés par la direction sanitaire de la structure elle-même, il est donc nécessaire de se renseigner au préalable auprès de la direction pour savoir si l'accès est autorisé ou non et, dans l'affirmative, dans quelles conditions.

Toute personne soumise à des mesures de quarantaine ou d'isolement peut-elle être déplacée?

Non, il existe une «interdiction absolue» de quitter la maison pour les personnes soumises à la mesure d'isolement, ayant été testées positives pour le virus, ou à la quarantaine de précaution si elle a été identifiée comme un contact étroit dans le cas du COVID-19. Dans ce dernier cas, il est permis de sortir, à l'aide d'un véhicule privé, exclusivement aux fins d'effectuer les tests de diagnostic prescrits par le médecin, en évitant tout contact avec d'autres personnes et en observant strictement toutes les mesures de précaution, y compris l'obligation de porter un masquer.

Existe-t-il des restrictions de voyage pour les personnes présentant des symptômes d'infection respiratoire et une fièvre de plus de 37,5 ans?

Oui, les sujets présentant des symptômes d'infection respiratoire et de fièvre (supérieure à 37,5 ° C) doivent contacter leur médecin et rester à leur domicile, en évitant les contacts sociaux et en limitant au maximum ceux avec leurs concubins.

Puis-je faire mes achats dans une commune différente de celle où j'habite?

Il est interdit de se rendre dans des communes autres que celle dans laquelle vous vivez, sauf pour des besoins ou des exigences spécifiques.
Le shopping est toujours l'une des justifications du voyage. Ainsi, là où votre commune ne dispose pas de points de vente ou dans le cas où une commune adjacente à la vôtre dispose d'une disponibilité, même en termes de plus grande commodité économique, de points de vente nécessaires à vos besoins, le déplacement est autorisé, dans ces limites , qui doit être auto-certifié.

Pouvez-vous sortir pour acheter des produits autres que de la nourriture?

Oui, mais uniquement pour acheter des produits entrant dans les catégories expressément prévues par la Dpcm du 14 janvier 2021, dont la liste est disponible en annexe 23.

Puis-je déménager de ma municipalité pour prêter mon entreprise?

Oui, les transferts liés à des activités de bien-être menées dans le cadre d'une association bénévole sont autorisés et peuvent être motivés en invoquant la performance du service volontaire social comme justification.

Si je vis dans une municipalité et que je travaille dans une autre, puis-je faire des allers-retours?

Dans ces cas, le déménagement est justifié pour les besoins du travail, s'il n'est pas possible de travailler à domicile.

Puis-je aller à l'église ou dans d'autres lieux de culte?

Il est possible d'atteindre le lieu de culte le plus proche de chez soi, c'est-à-dire ce mouvement dans la mesure du possible à proximité de son domicile. En effet, l'accès aux lieux de culte est autorisé, à condition que les rassemblements soient évités et qu'une distance d'au moins un mètre soit assurée entre les visiteurs. Les lieux de culte peuvent également être atteints à l'occasion de mouvements cependant autorisés, c'est-à-dire ceux déterminés par des besoins ou nécessités de travail avérés, et qui se trouvent le long de l'itinéraire déjà prévu, de sorte qu'en cas de contrôle par les forces de l'ordre, vous peut montrer ou faire l'auto-déclaration requise pour le poste ou le changement de nécessité. Il est également autorisé à participer à des fonctions religieuses, dans les limites et dans le respect de protocoles spécifiques.

Est-il possible de joindre mon partenaire si nous vivons dans différentes villes pour des besoins professionnels (ou pour d'autres raisons)?

Cela ne sera possible que si le lieu choisi pour le regroupement coïncide avec celui dans lequel vous avez votre résidence, domicile ou domicile. En réalité, cependant, la Dpcm ne précise pas le type de relation nécessaire entre deux personnes pour permettre le déménagement. Le terme partenaire, dans la FAQ, est utilisé comme synonyme de conjoint, il ne semble donc pas prévu le mouvement entre deux couples fiancés qui vivent dans des régions différentes et veulent se rencontrer.

ÉTIQUETER: coronavirus, Dpcm, déplacements


LOISIR

Ils sont divisés en deux catégories: les vrais et les imaginaires, (conçus dans le seul but de donner un aspect humain au programme.

Au bas d'une page pleine de "expert en systèmes pour l'optimisation de l'inspection visuelle des circuits imprimés" ou "concepteur de capteurs piézoélectriques pour le contrôle structurel", le paragraphe Hobby et Sport est vécu par l'ingénieur comme le moment de la rédemption, la dernière chance de ne pas ressembler au perdant qu'il est vraiment (ou pense qu'il est).

Et puis, comme tous les gens en difficulté, il s'emballe et exagère: les sports indiqués ne sont jamais inférieurs à quatre et ce ne sont pas que des trucs anodins comme le football ou le tennis: ils vont du football américain au tir à l'arc, en passant par le kilomètre lancé donc beaucoup, comment vérifient-ils?

Bien sûr, il faut alors avoir le courage de répondre: «Dans sa jeunesse» à un chef de cabinet étonné qui, en regardant le physique enhardi du prétendu super-ingénieur, demande dubitativement: «Champion du monde de snowboard?».

Les plus sophistiqués insèrent également une certaine discipline orientale, comme le tae kwon do ou le judo, pour indiquer une union parfaite entre le corps et l'esprit. Le parallélisme avec l'ingénierie, la combinaison de la technique et de l'intellect, est immédiat.

Il est clair que personne ne sera plus apte à construire un gratte-ciel qu'un karatéka et peu importe s'il n'en a pris que 19 en science du bâtiment.

Et ne pensez pas que chaque ingénieur n'a qu'un seul cursus au contraire, les loisirs sont soigneusement inventés en fonction de l'entreprise dont la porte frappe. Envoyez-vous votre CV à une multinationale qui nécessite des déplacements fréquents?

Loisirs: voyager, apprendre de nouvelles langues, collectionner des trains miniatures et des avions. Vous recherchez un emploi dans le secteur de la mécanique? "J'adore passer mon temps libre à faire des petits boulots avec le tour."

Le résultat est que si quelqu'un prenait vraiment au sérieux un tel CV, qualifié de fancazzista incurable, l'ingénieur ne trouverait un travail que de pierre dans une boîte de nuit ou d'animateur au Club Med.

Mais comment un ingénieur passe-t-il réellement son temps libre? Quels sont tes vrais passe-temps?

Pendant ce temps, si on lui pose cette question, l'ingénieur répond impulsivement: «Je n'en ai pas». En effet, inconsciemment, il a du mal à considérer la programmation en Visual Basic comme un "hobby" (et comment blâmer son inconscient?).

Il faut donc être plus subtil et changer la question: "Que fais-tu quand tu n'es pas au travail?".Même ainsi, cependant, aucune réponse significative n'est obtenue cette fois, c'est la honte qui la bloque. Si vous pouviez placer une caméra cachée à scruter pendant son temps libre, cependant, vous constateriez que l'ingénieur passe ses soirées à dessiner des circuits intégrés, à écrire des macros Excel ou à concevoir une fausse alarme antivol à LED qui trompe le voleur.

- L'invention qui changera le monde

C'est le vrai rêve de tout ingénieur. Et le mot «rêve» tombe à plat: généralement c'est précisément au réveil d'un long sommeil que l'ingénieur est convaincu qu'il a eu l'idée que cela changera l'histoire.

À ce moment-là, il prendra un congé, s'enfermera chez lui et sortira deux mois plus tard avec le prototype d'une cyber-main pour jeux vidéo qui, connectée à un joystick, reproduit exactement les mouvements que fait sa main en une seconde. manette.

À ce moment-là, si la femme veut divorcer, elle lui demandera: «Mais à quoi ça sert? Si, en revanche, il veut donner une déception plus modérée, il dira: «Sympa. Mais je pense que les Japonais l'ont déjà inventé. "

Si elle l'aime toujours comme au début, elle lui donnera une tisane et le mettra au lit en lui chuchotant: «Génial. Mais je crois que le monde n'est pas encore prêt ».

- Le papier imprimé

Parmi les lectures de l'ingénieur, il y a le journal national, qu'il achète tous les jours et ne lit jamais. Le mensuel en anglais, le plus souvent le "National Geographic" ou "Science", n'est jamais lu non plus mais qui a au moins l'honneur d'être feuilleté (l'ingénieur regarde les chiffres, comme dans "Mickey Mouse"). Pour la fiction, les grands classiques, achetés en fût d'oeuvres omnides, et quelques livres de science-fiction.

Dans cette image apparemment normale, l'œil attentif pourra trouver des preuves du maître de la maison. sur la table de chevet, au milieu d'exemplaires intacts de "Time Magazine" et "Scienza e Víta", quelques magazines spécialisés tels que "Lamiera" ou "Saldature Moderne" jaillissent, avec des articles intéressants sur le marché des commutateurs biphasiques pleins de notes et soulignant.

Sur les étagères, entre un Proust et un Asimov, on trouve The Concrete Handbook.

Mais le livre par excellence est le Manuel de l'ingénieur, un ouvrage complet qui contient la somme des connaissances technologiques mondiales, une référence précieuse dans son quotidien chaque nuit, avant de s'endormir, une bouffée: comme la Bible.

Quelle que soit l'utilisation de l'ingénieur, le manuel est toujours là, pour lui donner un coup de main, pour se souvenir de toute la théorie qui sous-tend la solution de tout problème pratique.

Pour des problèmes particulièrement complexes, où même le Manuel de l'ingénieur ne peut rien faire, notre héros se dépoussière de l'étui précieux dans lequel il garde le classique des classiques, le seul livre qu'il ait vraiment lu et aimé de sa vie: le Manuel des jeunes Marmottes .

- Sens de l'humour

Un fait qui peut surprendre ceux qui ne les connaissent pas, les ingénieurs ont un grand sens de l'humour. Loin d'en faire l'objet d'une soirée, cependant, ce «cadeau» les isole davantage du reste du monde.

Les blagues de la série Fourier, en fait, sont hilarantes, mais lorsque seulement deux autres personnes de votre ville sont capables de les comprendre, le sens de l'humour est un mauvais cadeau.

Et ainsi, quand à la fin du dîner arrive le moment des blagues, l'ingénieur devient sombre, se repliant sur lui-même, cherchant désespérément une blague compréhensible ou, pire encore, essayant de l'adapter au niveau culturel des convives.

Dans les deux cas, il vaut mieux négliger le résultat.

Pour mémoire, voici l'une des blagues les plus drôles jamais racontées par un ingénieur. «Il y a une célébration des fonctions. Le logarithme parle à x2, Cos (X) jette un coup d'œil sur le décolleté de Sen (x), la Tangent de x s'occupe de ses affaires. Tout le monde s'amuse beaucoup, sauf l'ex, qui est seul dans un coin. Sen (x) s'approche d'elle et lui dit: «Allez, n'y reste pas tout seul, viens nous parler, intégré!». «Eh, c'est de toute façon pareil…».

Remarque: comme il n'y a rien de pire que d'expliquer une blague, l'auteur refuse de le faire.

- Blagues

Plus surprenant encore, étant donné la réputation d'ennui qu'ils portent avec eux, c'est que dans les blagues sur les ingénieurs, on leur attribue le rôle de l'intelligent / drôle, celui qui était réservé à l'italien dans les histoires avec l'anglais et le français.

Bien sûr, dans ces blagues, l'ingénieur se promène avec un physicien et un informaticien et il ne faut pas longtemps pour s'envoler dans une telle entreprise, mais la satisfaction d'être considéré comme bon demeure. A titre d'exemple:

Un ingénieur, un physicien et un informaticien font un voyage en voiture. À un certain moment, la voiture s'écrase.

L'ingénieur: «J'ai entendu un bruit étrange plus tôt. A mon avis la courroie d'alternateur est cassée, il faut essayer de la remplacer ".

Le physicien: "Hmmm, je pense que le moteur a surchauffé, nous devrions ajouter de l'eau au radiateur."

L'informaticien: "Pourquoi n'essayons-nous pas de sortir et de rentrer?".

Si, en revanche, il essaie de se promener seul dans le monde des blagues, notre héros ne fait pas très bonne impression:

Pendant la Révolution française, parmi les condamnés à la guillotine, il y a aussi un ingénieur. Avant lui, cependant, un noble et un frère doivent être exécutés.

Le noble monte à la potence et le bourreau lui demande: "Voulez-vous être exécuté face contre terre ou face au ciel?".

«Je suis de sang royal! Nous ne baissons jamais la tête! " et s'installe face visible. La lame démarre et… stonk! pend à quelques centimètres du cou. «Que cet homme soit libre! »Ordonne à l'officier qui dirige les exécutions.

C'est au moine: "Voulez-vous être exécuté face contre terre ou vers le ciel?" le bourreau demande à nouveau. «Je veux regarder le ciel, là où est Notre Seigneur» et lui aussi se met face visible. Encore une fois, la lame clique et… stonk! Encore une fois, il s'arrête avant le cou du moine.

Enfin, l'ingénieur monte. Question habituelle à laquelle l'ingénieur répond également «à la hausse».
Le bourreau est sur le point d'abaisser le couperet ... "Halte!" crie l'ingénieur. «Arrêtez tout le monde, j'ai trouvé la faute! ".


Dauphin commun

NOM ITALIEN: Dauphin commun

ESPÈCE: Delphinus delphis

LONGUEUR: 1,5 à 2,6 m

DISTRIBUTION: Toutes les mers

PHYLUM: Accords

CLASSER: Les mammifères

COMMANDE: Cétacés

FAMILLE: dauphins

GENTIL: Delphinus

Le dauphin commun est présent dans toutes les mers, mais préfère les mers chaudes comme la mer Noire, la mer Méditerranée et la mer Rouge, ou les eaux côtières. De forme nettement hydrodynamique, il a un corps noirâtre avec des nuances verdâtres dans la partie supérieure et blanchâtres dans les parties inférieures, tandis que sur les côtés, il présente de larges rayures brun jaunâtre. Il a 160-200 dents coniques réparties sur tout le rostre. Avec ses "sauts périlleux" hors de l'eau et ses talents de nageur (il peut atteindre des vitesses de 35 voire 50 kilomètres à l'heure), le dauphin a toujours fasciné les marins et les voyageurs. Remarquablement intelligent, il possède un cerveau particulièrement volumineux et complexe qui lui confère une capacité d'apprentissage exceptionnelle. Non seulement cela: il est également capable de moduler une large gamme de sons, bref, d'utiliser un vrai langage articulé. C'est un animal sociable qui vit en grands groupes qui peuvent même comprendre des milliers d'unités, dans lesquelles les adultes s'entraident et enseignent aux jeunes. Il aime les expressions d'affection et le jeu, se comporte de manière solidaire et exprime de fortes émotions envers ses semblables. Il chasse en groupe et se nourrit de poissons et de céphalopodes. Comme tous les odontocètes, il dispose d'un système d'écholocalisation sophistiqué, véritable «sonar», grâce auquel il est capable de s'orienter et d'identifier à la fois les obstacles et les proies. Après une gestation de 10 mois, les femelles donnent naissance chaque année à un petit avec lequel elles établissent un lien particulièrement intense. Dans les eaux côtières tropicales et tempérées, il vit Delphinus capensis, qui diffère du dauphin commun par une tribune plus longue.


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